不要总在自己身上找原因

和朋友聊天，我问：“遇到看不惯的人你们一般怎么做呢？”

几个姑娘干脆利落地回答：“怎么做？走开啊！无视，自动屏蔽，置之不理啊！”另外几个姑娘的反应与之不同，但也相当一致：“一般我会从自己身上找原因，觉得看不惯是因为自己修养不够，不能理解他们。”我仿佛看到了前几个姑娘对她们的嗤之以鼻：没劲儿，干吗折腾自己，你以为自己是神啊！

后来，我又把这个问题陆续抛给了很多人，大部分人会选择从自己身上找原因，他们给出的解释多是：我觉得看不惯是自己经历得不够多，当你遇到过足够多的人和事后，就没啥看不惯的了；你应当想到不是所有人都像你一样受过好的教育，所以他们有那样的表现很正常。听到这么多自我剖析的回答，我真想问他们一句：“你是喝‘鸡汤’长大的吧？”

从什么时候开始，我们拒绝自己去看不惯别人了呢？人对事物有喜好，对人也就相应地有欣赏和厌恶，这是再正常不过的了，相反，人人都慈眉善目，对人点头微笑，这才让人觉得恐怖。

一个男生给我写信诉说他的苦恼，总结为一句话就是：之前一直觉得自己有很多错，结果弄得自己很自卑，大家也不尊重他，因此他觉得自己没有存在感。我问他：那你为什么觉得一定是自己的错呢？他很自然地回答说：“成人世界的规则不就是一切从自身找原因吗？你做得不够好，是你不够努力；你不令人喜欢，是因为你待人不好；你适应不了社会，是因为你的个性不够圆滑。”

这太可怕了，如果再这样下去，他很有可能会把这个社会的不完美都归结到自己身上。看起来他是自卑的，但他内心深处又觉得自己是力大无穷的，所以才想着要去承担，要去背负。我给他的建议是：“你可以尝试着去得罪一个人，你会发现其实结果也没有那么糟糕，你是完全可以承受的，这样以后你会慢慢舒服地做你自己。”他惊呼：“真的吗？得罪人，这不应该是坏人才做的事情吗？”“得罪人又不是去杀人放火，是正常人都会有的举动。比如说别人安排你去做你不喜欢的事情，那你就直接拒绝，看看之后事情会向哪个方向发展。”

他觉得我投了一颗炸弹在他心里，但其实，人只要活着，哪会有不被讨厌，不被得罪，不被看不惯的时刻呢？

好朋友的妹妹小晴和一个叫小庄的女生是研究生室友，因为宿舍只有两个人，所以关系很好。但渐渐地，小晴发现，一切都不一样了。每到晚上，她都能收到小庄的短信，诸如“我想和你在一起，我喜欢你，我爱你”。几次之后，小晴受不了了，质问她：“你发短信是什么意思？你如果是Les就去追求别的女生，我不接受同性恋。”小庄天性敏感，听到这话之后哭了很久，又在晚上熄灯后给小晴发信息：“如果你离开我，我就去死。”

小晴这才认识到问题的严重性，但也因为被要挟而感到更加无法忍耐。小晴的姐姐是我的好朋友，她告诉我这件事时，已经是很久以后了，那时，小晴已从宿舍里搬了出来，小庄也没有去死，还好好地活着。

我问：“你当初是怎么说服妹妹让她相信小庄不会去死的？”她有些后怕地说：“其实，当时我也很怕小庄真的会去自杀，但是我也知道，这件事和我妹妹无关，倘若我让妹妹去适应她，那才天理难容。我告诉我妹妹说：即便她真的自杀了，也不是你逼的，如果你觉得一个人无法承受，就把所有的责任都推到我身上吧。”她说这还不是最难的，最难的是妹妹总是觉得不应该那样对待小庄，她只能告诉妹妹：“如果你再这么想，那么有一天她真的自杀了，你就是凶手。”

和人划清界限，知道哪些责任是自己的，哪些东西根本和自己无关是非常重要的。一个没有界限感的人，即便是怀着好心，最终也有可能酿成大错。“一日三省吾身”是好，但这个“省身”也应该包括检查自己有没有过分承担。换句话说，你若一直在自己身上找原因，也是太高估你自己了。