时间：2022-09-03 04:48:13
在自身之外拉出另一个自身,以此为主,以彼为客,隔一段距离,白发人看白发,眼中人说眼中事。
我不过是寻常世人,在生活中误打误撞,通过内心的命名,自以为高不可攀。
或许应该称之为心灵的契合。知道对方去哪儿、心里想什么、最想干什么,理解、认同、自不言说。
而生活,却不是这样。
平时笑脸相迎,关心粮食和蔬菜,兀自发现生活不过如此,不禁神伤。
眼前的生活盲目且真实,前途、朋友、审美、亲人、爱情。只需要一个方向,我便可以坚定地走下去,明天、明年,一切与将来有关的字眼,清晰明亮。
顺其自然。
我喜欢那些五颜六色的铅笔,但我不会写字不会画你的额头,即使要在墙角涂一个照你屁股的红太阳,也瑟瑟地圈不出一个终点。我可以为自己画一个方向,笃定那是神赐予的无上荣光。然后笑着走下去,期待付出和收获,没有虚幻和真实。你定是我的主,用以直立行走的生。
那么,请不要再怪罪生命之中总有不断的流星,就算借你朱砂御笔,你终究不会辜负悲沉的宿命,击剑的人宁愿刎颈,不屑偷生。
你该坚持你的方式直立,就算形态不那么特别,且是孤注一掷。你的同类呢?在形单影只的生活里,你在寻找。寻找明天的方向。寻找那个指导明天的人。
照耀着我,顺其自然。
微小的光源
我抬头,看到了窗外的烟火泅渡。
不管曾经怎样付出,一个人来到这个世界,最后也只是一个人离开。我必须爱自己,才可以在一个人的时候也幸福快乐着。有时候会想,我的努力到底是为了什么呢?
为了将来子女们能够幸福,还是有足够的能力享受消费,抑或那可怜的虚荣心?至少有一点,该是为了一个人的时候也可以笑着度过吧。
但有时热闹着也会孤独,担忧,与此形成强烈反差的静。我到底能改变这个世界多少?我希望我能给予的温暖,不是绚烂的一瞬间,而是长久的坚守。就算只有那么一点,轻轻摇曳。
这是我吧,一定就是我了。
安静的时候可以倾听,别人的、自己的、电影里的、歌里的,却总是贪心到不满。这么多时间为什么只能做这么点事呢,该忙起来了吧。热闹的时候笑着说遇见你真好呢,我该感谢命运。我该付出了呢,怎么都不够啊。
不够,总是不够。
有时会看着脚步低头前行,期待会有梦中的邂逅,遇到一些开开心心的事,做一些疯狂的举动,不那么按部就班就好。
可是从来没有发生过。
不满意,总是不满意。
也许,能这样走着就好了吧。一直那样平静着,像一个微小的光源,风来了也不过是轻轻一点的颤动,却可以发出温暖的光亮。
一直一直。
于《澜本嫁衣》
说真的,有些失望。
我自知自己并不是极端的人,也只能用“有些”来极力隐蔽自己的真意。只是就算曾经对这个世界失望过,也还至于相信这世上人情薄如纸,需要何等意念才能生活。我并不觉得书中的描写有何龌龊难当,倒是认为不应用如此苍白且无望的生活作为全书的最大卖点。
探究生命之意义或许真不是一朝一夕的事。我渴望爱,渴望交流,为了驱走驻在身体里的孤独。我需要了解这个偌大的世界。但这决不是一个黑暗角落的剪影能够教给我的,我付出的也决不是一个下午的时光,而应是一生的经验,甚至所有的情感。
所以,我想要的状态是,一边享受,一边获得。
也许,这样一种人生观在勤劳朴实的人们看来无法理解,我只能说每个人所向往的生活方式不同,只要幸福便可。而有时,似乎生活的琐碎会肢解这样简单的幸福,除了最简单的吃穿,我们还会闲来无事地在乎面子和地位。跨越了某些模糊不清的界限,整个世界也不再纯粹。
成长的残酷在于,我不再相信童话。而生活的残酷在于,淡漠了曾经那样炽热的爱。如何在爱与生活之间寻找一个完美的平衡点,是每个人都必须面对的事情。就算――只爱着自己。
生之意义之庞大,我不是不敢面对,只是在悄悄承担。
梦泽填平
最近时常没有计划,总是追着别人的影子亦步亦趋。若追本溯源,我想我应是满怀愧疚的。
在众人关注的眼神中,我不争气地没有完成所有的期待。又或者,我似乎已不能想起我做过什么。每每安之若素地坐在座位上固步自封时,我会经常注意到天花板上的日光灯,仿佛是聚集了很久的光亮,与未来那些幻想缠绕成血脉相连的姿态,用近乎轻蔑的态度直视我的眼。
我想起“要听话”“加油”“你会明白的”之类的朋友们鼓励的字眼。温暖打了个照面,却把它的朋友也带来了,细心叮咛我要好生照顾。我笑着说好的好的,你不用担心。看着温暖远去的背影,对着它留下的朋友“压力”无奈地耸肩。我知道,这是我必须承受的。
而我,也开始关心起别人来了。对方是blues,今年中考的小妹妹,网友、同类、铁三角成员。尽管提及文学与电影,我们是一致的态度,甚至我有时还不及她纯熟。但此时,我也免不了用大姐姐的腔调近乎说教地对她说:“写作业就专心点,不要东张西望的。”而她总是像乖宝宝一样说好好好。那时候我会想,怎么这么像有时候的我呢。看着日渐麻木的自己,我决定苏醒。
让自己能再次孑然行走在这大抵没有尽头的人间,清醒而独立地思索、获得、付出,像梦里常出现的那样,偶尔去看望一个很早之前才在我的世界出现过的人,表面说不稀罕,其实很想去接近的人,还有将来有可能出现的陌生人。就好像达到一种很自由的状态,亦无迹可循。
今天读到了一段可以称得上共鸣的文字,想象至今仍处于青黄不接的自己,不禁慨然。
“总会有这样的时候,去叙述一件往事,回想起那时心里的风起云涌,恨不得全世界都为自己来分担无助。但每次向他人提起,总不被在意,被认为不值得如此悲慨。于是你开始想,这样的不理解,仅是因了人与人之间内心的无法逾越。但很久以后,当你再次回忆,努力往心中安上当时的情感,却终究未果,于是即使自己去提起,也力不从心。觉得那是早已久远,且是无趣而虚渺的情感,而且时间轴落到现在,那些都是无关于现在的情感。”
若要解构梦想,我总会望向与未来有关的出口。衣着、举止、生活状态,我试图去改变所有令自己不满意的地方,也仅仅是自我状态的臆想,无法与别人分享。生活像露天的电影,每个人都有属于自己的一部。就算疆域开拓至无穷远,再配以精致的背景音乐,无论天气如何总坚持着放映,也很少有人来观看。在年轻的时候,像现在,我的电影是直入灵魂的哼唱。而也许成年之后,我便会认为,故事情节似乎比氛围更重要了。我无法改变,因为这就是生活。
梦境可以填平,菜园得以翻新。储藏室里有还为我而留的种子吗?
我早已知晓这信手涂鸦只是徒劳,无法安抚那颗浮躁却渴望平静的心,却还是无法遏止地提起笔来,悄悄和寂寞散一下步。
我想我是自信的,我相信我做的每一件事都有它的意义,若是还对着不尽人意的结果苦苦相逼,只是徒然跟自己倒戈相向。现在我的生活是忙碌的、平淡的、温情的。喧嚣是我的,宁静也是我的。我不埋怨,而理应感谢给我这样生活的人们。我爱他们,如同爱自己所有的所有。我用盛满感念的内心去行走、去交谈、去倾听,一切姿态都是美的,这和长相无关,和性格无关。
我用带笑的眼睛看着迎面而来的每一个人,从他们的表情和动作中揣测他们的心情。或许他们是喜悦的,我从不拒绝一同分享;或许他们有些难过,我也会跟着感受。他们都是可爱的、真实的、自然的。
因为没有言语的修饰,眼神里折射出的是每个人的内心。
给内心以春天,在生命中植满百合,我相信一切美的存在,在每一个人身上。
如果还有什么你记得的,请不要忘记。■
锐语
虽然作者所思、所写比较散比较凌乱,但仍然不难看出她想要表达的东西。有关爱,有关美好,有关付出和回报。一个人,出生,与人有了联系,长大,学会了承担责任,为爱付出,享受美好的生活。这些事在作者的笔下,如此简简单单,又充满神圣的光辉。我想作者要说的,就是在此过程中人们之间的那种肝胆相照、相濡以沫,甚至是一次不经意的眼神的交汇,总是如此美好。每个人都被阳光恩泽,每个人都是他人的天使和幸运之神。作者所写的,我们每个人在日常生活中都能见得到、感觉得到,只是我们未曾留意罢了。感谢她,让我们把目光驻足在这里,在这美妙的一刻。(临杰)