没麻烦,没情感

很多人怕麻烦别人，但彼此不麻烦，关系也就无从建立。将关系中的动力，视为麻烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，于是他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，所以这叫做麻烦别人。

有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。“伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。”诗人鲁米如是说。相反的情形则是，怕麻烦别人的人，必然伴随着的是，双臂已经伸不开了，因觉得寻求帮助、寻求拥抱，就是打搅别人。

深度的怕麻烦哲学，必然是在生命早期、在家中就建立的。正常的情形是，如父母心中有爱意和热情，他们会带着欢喜去满足孩子，这样孩子就会带着自信和一点理直气壮的劲去要帮助、要爱。既然父母都喜欢这样做，那自然这样做就不是对父母的侵扰了。但如父母并不热情，对孩子的好，都是努力做出来的，那么孩子即便事实上被满足了，仍觉得像是伤害了父母一样，于是产生愧疚，尽可能地不去给父母添麻烦，由此形成怕麻烦哲学。

缺热情的人，可以努力对别人好，但这时，他会产生付出感，因为他没有享受和愉悦，他的确觉得，对别人好，像是在割自己的肉。他意识上再慷慨，也会有付出感产生。所以，对这样的父母，也要给予理解。

最重要的是，要把热情活出来，而后去爱，就不再容易觉得是付出。欲望、愤怒、喜悦、爱、恨、高峰体验、歇斯底里……这些都是一回事，都是热情。先是黑色热情流出，被拥抱后，你会发现，原来这就是生命力。热情流动起来后，你才能享受到，人与人之间热情流动的感觉多美好。你会体验到，谁付出谁索取，谁对谁错，都没那么重要。

我曾说：“放下对错，只有爱恨;放下评判，只有感觉。世界在摇曳生姿，享受流动。”随后，一位网友给我留言说：“小侄女会理直气壮地要爱，生气了就要哄，发脾气也要哄。6岁了还要抱要夸她，毫不掩饰对人的依赖和需要，所以大家对她的爱好像也会多点。她像小太阳一样，永远充满活力热情和快乐。”而另一个网友说：“我1岁就被送到托儿所，在那里过得并不好。我妈很引以为傲地说，我2岁就会自己乖乖坐在楼梯上喝中药，从不让她费心。其实我不是不怕喝苦药，只是我不敢让妈妈费心。我怕妈妈不要我，怕会一直待在托儿所里。不是我想乖，是我不敢不乖。现在长大了，和妈妈一直不亲，和人也很难保持亲密关系。”

中国式养育中，希望孩子懂事，希望孩子不要给大人添麻烦。可是，如果你真想养一个健康有活力的孩子，就需要知道，懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。多位孤独懂事的来访者说，他们感觉自己像是被什么绑住了，也像是自己被封闭在一个透明的玻璃罩子或塑料薄膜中，外面的世界他们能看见，却无法进入。

并且怕麻烦别人的人，常常也怕被别人麻烦。哪怕你心里再喜欢帮助别人，但你逐渐发现，你的热情会越来越低，越来越不喜欢别人麻烦自己。但既不能麻烦别人，又怕别人麻烦自己，那最终的命运只能是，孤独，就像活在一个玻璃罩子中。

他们的动力被封住了。孩提时，他们发出声音、表达欲求、产生情感、生出情绪、探索世界……都是在表达他们的动力，这也叫热情，或生命力。但在和父母或其他抚养者的关系中，他们这些热情的表达常被阻断时，他们最后就会自己阻断自己，不让自己向外界伸出手脚。于是，他们的心中就有了一个意象――自己像是活在一个玻璃罩子或塑料薄膜中。想活出你的生命力、你的热情，就需要你去撕开这层薄膜，毁掉这个玻璃罩子，去麻烦别人。

去南极的时候，船上有个美女，她找了一个“土匪”老公。离婚时，她几乎一无所得，对方够狠，而她也在追求高尚感。她最初对我有点兴趣，但后来说，“你没劲，因为没匪气。”我问她：“你自己为什么不把匪气活出来？去祸害社会吧，不然，男人们怎么能有机会？”

试着鼓励你的孩子，鼓励你的爱人，也鼓励你自己：伸出双臂，如果你还渴望被拥抱的话。