微博儿子等10则

微博儿子

儿子暑期一人在家。他想吃蛋炒饭，发微博问先放蛋还是先放饭。回复者众多。20分钟后儿子又发微博：“听从大多数人意见，我先放了蛋，但为什么没人告诉我要先放油……”

害怕攀比

佩鲁贾问丽莎的父亲：“为什么您不让您的女儿嫁给我?我不抽烟、不喝酒，还能挣很多钱。”

“这就是我不同意的原因。我怕丽莎的妈妈拿你当我的榜样。”

最帅爸爸

放学回家，双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“今天我们班选‘最帅爸爸’，您当选了。”

爸爸很意外。姐妹俩解释说：“每个同学都投自己老爸的票，您有两票!”

半生不熟

我们上班的写字楼很高，电梯要等很久。这天下班，同事感慨地跟我嘀咕：“电梯就像微波炉，进去时按一下钮，出来时‘叮’的一声；进去一群生人，出来一堆半生不熟的人。”

淡定老爸

儿子要听故事。我开始讲：“从前有个人，挎着菜篮去买菜……”“不行，我要听奥特曼。”我淡定改口：“从前，奥特曼挎着菜篮去买菜……”“不行，我要听奥特曼和机器人打架!”“从前有个奥特曼，买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……”听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后，儿子终于满足地睡了。

膨胀原理

朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。旁边一哥们立马接话：“这就像一只气球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……”

午睡时间

一女同事中午外出，没把手机带走。她老公不停地打电话来。午睡的男同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”

电话再也不响了。半小时后，女同事怒气冲冲地回到公司：“是谁?刚才是谁说跟我睡觉来着?”

生日快乐

编辑部连夜开选题会，避上停电，买了一大捆蜡烛点着接着开。开到一半，主编突然问：“今天有谁过生日吗?”小胖以为主编要请吃饭，赶紧举手。主编说：“好，生日快乐!散会后，你负责把所有蜡烛给吹灭。”

来吃饭的

出差就餐，餐厅简陋，连洗手间都要借用对面的公厕。“他会收费吗?”看到厕所有人把守，我们问。“不会不会，”老板拍胸脯担保，“你就跟他说，你是来吃饭的。”

不用着急

机长对乘客讲完话，忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“降落后，我想泡那个新来的空姐。”那个空姐急忙跑去想提醒他，结果险些摔倒。一位老太太微笑着说：“孩子，不用急，他说等降落后才泡的。”