索爱 第12期

在失爱的时候，精神恍惚的时候，我认得一个叫康宁的男子。我接受他给我的故事，却神经质般反复地告诫他，我不会爱上他，或者是说不会爱上他的肉体之外。请他，不要对我索爱。

那个男子看着我，眼神复杂地看着我。

我的脸苍着，脂粉未施，且形容憔悴。我，任薄荷，二十四岁异乡女子，因为失爱而逃来这个城市，在每个夜色微薰之时，在漫无天日的孤寂之中独自舔着伤口。

那个看着我的男子叫康宁，是我的保险经济人。失爱的女子总是慌张的女子，终于意识到为自己买一份保险远比一场爱情要来得安全。于是，我认得他。

我不知道是我眼神里的悲凄让他对我生出怜惜，还只是业务礼貌，康宁请我吃饭。

过马路的时候，他绕到车多的一侧很自然地扶了一下我的腰。兀的，我就僵在涌挤的人群中，心里有突如其来的难过。这样的呵护，己经很久没有被一个男人做得这样逼真了。

他把我带到人来人往的烤肉街，和我说话，没理由的有点多。说到开心处，他自顾自地大笑起来。看着他满脸阳光的样子，我发了呆，突然记起来，刚失爱的心空空如也。就黯下去，低着头手足无措，差一点就要流泪。

“怎么了？想什么呢？是不是我说错什么了？”康宁很焦急地来问我，他的关心让我不知所措，甚至突然就后悔了与他的约会。

“我想回家。”我垂着头，感觉到强烈的沮丧，只想回到我封闭的世界。

康宁急急地买单，眼睛自始至终没有离开我的脸，仿佛我投保的是我的喜怒哀乐，而不是我的人身安全。他依然伸手揽住我的腰过马路，腕间的力量让我再度迷惑。忍不住偏了头去看他，他眼底一些隐约的东西明摆着超脱了他的职业范围。刹那间，我再度失落。总是固执地觉得，与一个人有无故事，我只需一眼。而这个男子之于我的，现在的关视或以后的可能，终不是我所能承受。所以，我黯然，并加快了脚步。夜的街，一阵风袭来，仲夏的夜，我却是感觉冷。

送我回到我的小屋，康宁借着观察我的住处环境，自然地落座在我的床沿。我突然觉得这是一种暗示和预兆，一慌张，我感觉口干，就转身说要倒水给他喝。

一杯水下肚，他依然没有走的意思。迟疑了片刻，还是开口赶他走。虽然我寂寞，虽然我对他没有反感，但这样速食的慰藉不能给我带来任何温暖。那又何必等待开始。

没有什么征兆的，康宁来吻我。他的人他的气息慢慢逼近，他那么近地直视着我，他的眼睛裸地表达着欲望。而后他捉住我的唇，潮湿柔软的包裹在刹那间带给我强烈的安全感。不合时宜的，我有想哭的冲动。

刹那间，我竟忘记了初衷，只是呆呆地看着他。

康宁的眼神渐渐迷离，大而宽厚的手掌从我的颈一直抚下去，一遍遍地细抚，任何一根血管和任何一寸肌肤也不遗漏。好像回到被母亲安抚的婴孩时代，我沉溺在铺天盖地的安全感里。

一伸手，我关了灯。

以为，不过是一场，在这个冰冷的城市，我们都是需要被安抚的人。不管是沉迷的堕落，还是瞬间的迷乱，一切都能被宽恕，和很快被遗忘。因为那些，和爱情无关。

可当康宁每天对我嘘寒问暖的时候，我看到爱的最初表达。而我却看不清自己的心，所以只能拒绝。却是拒绝不了他的身体，我捉住他的身体，他捉住我的唇，我欢喜并沉溺在他施于我的安全感里。

渐渐地，渐渐地，能在灯光下看着康宁是怎样让我达到快乐的巅峰。只是在情与欲的迷茫里，我的思维依然是一片空白。康宁拉起我的手臂勾住他的脖子，深深地吻下来，他的眼睛里流露出的之外的东西，让我的心咯噔了一下：他在向我索爱。

这个发现让我用最快的速度翻过身起床穿衣，然后说了两个字：你走。

康宁怔在那里，我拉过被子裹住身体，一脸的漠然。他没有敌过自尊，黑暗的楼道里传来重重的关门声。

白天，我是写字楼里顽强的白领；夜里，却感觉不可抵挡的空洞和恐惧。就怀念起康宁给予的那种充实的安全感，犹豫了再三，拨了他的电话。

康宁很快赶来，不需要语言的，他表达，我渴望，用身体做索引。我却是不敢看他，不敢面对自己接近卑劣的。

康宁以为身体是通行证，又开始对我好。关心我的饮食起居，给我买零食日用品，不管深夜凌晨，无论刮风下雨，他总是出现。他盲目而汹涌的溺爱，一味地给予，分明超脱了对客户的关心，以及的纠缠，像极了一场恋爱。我突然地就想哭泣，却要漠然地告诉康宁，我对他的，只是。我只能这样说，因为觉得自己仿佛悬浮在空中，不是欢喜，也不是厌恶，我不知道那是什么，只好贬低我自己的人格，才能不愧疚于他。

他说他接受，我任何形式的给予。

在凌晨两点，在康宁还没有从的满足中回过神来的时候，我又要他走。因为怕自己有任何超脱的感情滋生。

康宁第四次走的那一刻，我是有预感的，因为我从他的嘴角看到了鄙夷。那是多么令我心痛难过的一种表情，他终于厌倦了我，他终于觉得我就是一个浅薄放荡沉浸于世界的不值得爱的女子。

我没有勇气追上去告诉他，其实不是这样，在我终于看清自己有去追他的冲动时。重重的摔门声后屋子里一片空洞，我拉起被子蒙头大睡，我清楚，他是不会再为我回头了。多么痛的领悟。

我执拗着，失去了康宁。这明明是我想要的背离，我终于不用因为他的爱负累，可是，我想念他。我不知道那是爱的想念，还是欲的想念，但我终没能管住我的手指。

拨了他的电话，我问他还要不要理我？

他给了我一个简单明确的答案：要。

而我却对这个答案疑惑起来，追问他如果今天我不电话他，他是否会电话给我？其实在这个问题出口的时候，我就后悔了。男人总是属于不能深究的个体，女人的悲哀总是追根问底。

康宁再次给了我一个简单明确的答案：不会。

我默默地挂了电话，康宁打回来，迟迟疑疑地说:“我会和原来一样关心照顾你。”

“因为我是你的客户，对吗？”我刻薄之极。

电话那边沉默。我伤了我，我亦要伤他。转瞬又觉得自己这样好无聊，于是悲痛起来，“请，给我一点自尊，好吗？”我想我真的需要一个人静一静，而不是永远用天聋地哑的温暖去疗上一场爱情的伤和抵御伤痛之后的孤独。我把对康宁的感情自圆其说，自欺欺人。而关于爱和欲的真相，那样痛苦的思考，我放弃。

漆黑的夜，我重又孤独起来。惶恐地发现，康宁施于我的安全感，被他的离去一并带走了。

手机响，是他的电话，我还是听了。

“要不，我去看你？”康宁脱口而出。

“不要吧，太远了。又这么晚了。”我说。

“那算了。”他的声音里，我听出了控制后的平静。

“你还是来吧？”我后悔了。

“还是算了吧，你不是也说太远了。”康宁的语气并不坚定，是我一坚持就会打败的摇摆。我想他和我一样记得，在这之前，他为了我不管刮风下雨，凌晨深夜，都不曾怕天黑路远。可是此刻，我们却各自守着自己的保垒。我怕的，是一索求又会上瘾的甜蜜；他怕的，是控制不住后付出的不对。

他忘了，他的疯狂；我不提，我的暗藏。

收线后，我捉着手机，心里荒凉起来。

康宁再来的时候，还是很自然地扶着我的腰。可是，我却从力度上敏锐地感觉到了和从前的不同。他送我回家，并说，他还得再回去。我就难过起来，他只是关心我了，不再是爱我了，或者，他己经在控制他的爱了。

和他坐进出租车里，居然在尴尬里无话可说。黑暗里，我想去捉他的手，却终是没有勇气，一时间，竟有悲怆的感觉。扭头去看车窗外，这个城市的夜，一片冷清。和他出现之前，没有差别。

康宁坐在我的床边，我看着他，就生出不舍来，攀上他的身体，把头埋进他的脖子里。他的手在我后背停顿了一下，还是抱住了我。刹那间，这些时日的委屈难过一齐涌现。我低头找寻他的嘴唇，他的唇厚而柔软，莫大的熟悉的安慰感袭击了我。我辗转痴迷地吸吮着他的唇，眼神迷离，康宁被我的热情带动，开始回吻我，可是他的舌尖所表达的却是一种技巧，而再也不是先前那些日子，他对我的痴迷狂热，不管不顾。

康宁的手还是伸进我的衣服里，我像一只壁虎般紧紧地吸住他的身体，激烈的索求已经不似从前那深刻的。只是这么短的时间，我和他的角色忽然之间调换，换成了我向他索爱，渴饥而卑微的，因了他一点点的反应而心怀感激。

我太激烈的情绪和太迷茫的眼神让他在瞬息之间停止了动作，他说:“还是不要这样吧。”

我的身体迅速地枯萎，像个小孩因为得不到安抚而变得焦躁不安，继而暴怒起来。我起身穿衣服，康宁从后面抱住我，我挣开，桌上的闹钟被碰倒在地上，在静寂的夜里发出的尖锐的声音格外刺耳。

“那你干脆就别来，我不需要你的怜悯。”说出这样的话，我觉得对他与我都是一种侮辱，却执意。我看得明白，这不可能是怜悯，他也没有对我怜悯的义务。他对我还有冲动，来看我的冲动，源于爱，或爱的记忆。

是我太贪婪，要很多很多的爱，却又因为怕受伤而舍不得付出。而这些又被康宁所窥透，他失望，我恐慌。他抽身而退，因了记忆还存些不舍;而我，慌张索爱，索爱。

他拉着我的手，不让我穿衣服，我的身体因为得不到他狂热的而变得羞愧。瞬即又不甘起来，回过身扑进他怀里，喃喃地说:“再爱我好吗？你为什么会突然不爱我了呢？原来你那么爱我。”

康宁抚拍着我的后背，像安慰一个受了惊吓的小孩。过了很久，他说他要走，我不敢哭泣，怕他生出厌倦，连来看我都会后悔。

趴在窗台上等康宁走过六层楼梯后出现在下面，我全神贯注地等待。他出现，月色下，他仰头看着我。哦，亲爱，你又纵容了我的想像。

“快进去，别摔下来了。”他冲我喊。

我固执地趴在那一动不动，他站在楼下仰望着我。我们对峙着，我把自己的嘴唇咬得生痛。然后他一边看我，一边倒退，当他消失在楼道的转弯处，我发现自己，哭了。

第二天，康宁打电话给我，说买了东西来看我，就在楼下，马上上来。

“我不在啊，我在外面和朋友玩。”迅速地趴到窗台，掀起窗帘的一角，我看到康宁站在楼下。我看着他，屏住呼吸，看着他，一直看到他再一次消失在我的视线里。

这样，我就可以继续告诉自己，他不爱我，并把一切，归罪于我的不好。这样，我就再也不用去想我的感情是情还是欲？不必愧于他的索爱，也不用去向他索爱，再也不担心伤害或是受伤。

和每个都市人一样，包裹着冰冷沉重的伪装。索爱？脱下的伪装根本没有地方放。

贴心告白:

只要身体，不要爱情，你做得到吗？

到底是谁向谁索爱？只要身体上的缠绵，却吝啬感情上的给予，文中的女主角薄荷陷入一个情感的怪圈：对情感有着恐惧，却又渴望一个温暖怀抱。于是在反反复复纠缠中，找不到一个出口。

网友发言:

天蝎座妖精:每个女人都在找一份安定的爱，可是却是那么艰难。男人的爱总是过于理性，一旦得到，便一切尘埃落定。女人总在坚持着，最后仍旧还是伤得一塌糊涂，突然发现，城市中男女之间的总是多过于爱情。

风吹过林海:其实我觉得没有必要去分得那么仔细，这世上本来就有很多东西分不清楚，特别是感情。 如果一定要做个“理智”地选择，痛的是自己，甚至双方。而换一个角度顺其自然的话，也许会有个完美结局。

《健康向导》支招:

拒绝对方的索爱，不敢付出自己的爱，宁愿保持一种身体上的暧昧，也不愿意确立或者承认两个人之间的感情，难道现代都市真的流行爱无力吗？

1、往往有这样想法的人，不是对自己没有信心便是对感情没有信心，在受到伤害后，没有勇气再面对爱情，所以宁可用身体的放纵来掩饰内心的无力。

2、当你遭遇到这样情形，先不要着急做出一个选择。因为人通常在烦躁、焦虑状态下很难做出正确决定，要尽量放松自己精神，不要因此过度焦躁。

3、这样的身体纠缠如果没有前途，应尽快结束。不要过多牵扯，一味纠缠不清，否则对双方都没有好处。

4、如果觉得对方适合做自己的伴侣，不妨敞开心扉接受，开始一段健康的恋情。若心里仍有阴影，可以求助于心理医生。