营销总监死后(外6则)

营销总监死后

一个营销总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。

刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”

上帝问：“怎么回事？”

阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构、工作流程、目标设定、薪酬设计、绩效考核，还说地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。”

上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”

一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞营销的被您收拾得怎么样了？”

上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误。第一，你应该叫我经理！第二，这个世界根本就没有上帝，只有顾客才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了！”

请客

某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连赔笑。

过几日，这几位伙计又来了。

等到菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

体重秤

情人节，女友吵着要礼物：“人家想要跑车啦！我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。

“那……那法拉利也行！从启动到100只要5秒！”

我笑着搂住她说：“你说的这些都太次，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”

我说到做到，送了她一个体重秤。

还有十分钟

昨晚开会到深夜快12点。

估计老总实在不忍心看到大家坐得腰疼痛苦不堪的样子，于是果断地宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”

正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”

馅儿没了

宿舍有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去。一次收拾好回来一看，包子没了！他好生气。

于是第二天买回包子就当着所有人的面给挨个舔了一遍，刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……

下崽儿

有一次用书房里的电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在书房里下载，暂时不要过来。”过了一会儿，爸爸问奶奶我在哪儿，奶奶说：“他在书房里下崽儿，不让人进去……”

标点很重要

妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！

但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。只见卡片上写着：我很后悔我爱你！