根据形势作选择

我和老伴退休后没清闲几天，女儿怀孕了，撒娇让我去给她做饭，说婆婆凶，她不愿跟婆婆相处。女婿则乐呵呵地跟我提要求：“我妈做菜不好吃，您还是辛苦一下来照顾她吧！”没辙，我只好去了女儿家。

女儿挑食，特难伺候，我天天变着法子哄她吃饭。三个月后，女儿的妊娠反应减轻，正好临近春节，我就回了家。每年春节前我都得忙活一阵子，因为儿子会带着媳妇回来过年，我得做准备。说起我儿子，那可是我的骄傲，大学毕业后在上海找了工作，还娶了个地道的上海姑娘。儿子的岳父家条件好，给他们提供了婚房，出钱为他们办了婚事。我儿媳妇也很孝顺，结婚后入乡随俗来我家过年，每年都要买不少上海当地的特产送给我们。腊月二十八，估计儿子放假了，我便给儿子打电话问他们的行程。儿子却说：“今年不回去了。”我问为什么，儿子说，媳妇怀孕了。我一听又高兴又生气，责问儿子：“怀孕了怎么不告诉我们啊？”儿子说：“本来想告诉你们的，可前些日子往家里打电话，我爸说我姐怀孕了，您去我姐家了，我就没提这事。”我和老伴临时决定，去上海看看，便带上准备好的年货去了上海。

整个春节，我忙前忙后地做饭，可儿媳妇始终不冷不热的。我问她：“需要我留下来照顾你吗？”她说妊娠反应过去了，不用了。

我女儿听说弟媳妇怀孕了，也不好意思吵着让我去她家做饭了，我从上海回来后便在家里清静了几个月。直到女儿剖腹产，我去医院照看，亲家母一把拉住我的手，情真意切地说：“亲家啊，还是拜托你来照顾月子吧，我怕万一照顾不周惹孩子生气，没了奶水孙子就该受罪了。”我不好推辞，谁让自己的女儿难伺候呢？于是我又在女儿家住下了。一边照顾女儿和小外孙，一边计算着儿媳妇的预产期。可眼看预产期就要到了，儿子还不打电话请我去伺候月子。我只好打电话问儿子，他说：“我们已经请好了月嫂，也找好了保姆。”我女儿一听乐不可支，要我安心在她家帮她带孩子，我只能同意。这下子，我便正式成了女儿家的“保姆”。

不久，儿媳妇给我们生了个可爱的小孙女，但因为有月嫂和保姆照顾着，我也插不上手，只抽空去上海看了一次。我觉着，儿子儿媳似乎跟我越来越生分了，尤其是儿媳妇，以前过母亲节或父亲节都会打电话问候或寄礼物，有了孩子以后把这些都给忘了。

又一个春节到了，我问儿子回不回来，儿子说还得在岳父家过年。我和老伴心里都不是滋味，我问儿子：“媳妇是不是对我们有意见啊？”儿子说：“她怀孕后我们本来打算让您过来照顾她，岳父母忙生意没时间，您来帮忙我们也放心。可您要照顾我姐，我们只好请保姆。上海的保姆费多贵呀，凭我俩的收入哪请得起？都是我岳母贴补的。所以岳母要我们去她家过年，我咋说呀？”一番话说得我心里堵得慌。老姐妹听说后劝我：“你这是自找的啊，谁让你偏疼女儿呢？上海儿媳妇再有钱，那是人家的，你做婆婆的不出钱也不出力，还指望媳妇对你好啊？”想想老姐妹说得挺有道理，这人吧，都是以心换心，咱没尽到义务，怎能奢望媳妇跟咱贴心呢？

可我分身乏术，只能和老伴另想办法。一番商量，我们终于想了一个两全其美的法子。女儿家用我看孩子，我要求她按市价给我开工资，包我吃穿。女儿给我的工资，我和老伴再添补一点给儿子，让他付上海保姆的工资。我试探着把这个想法告诉了女婿，女婿一听很痛快地说：“妈，以前我们老觉着歉疚呢，您这个想法挺好。给您付一份工资，我们心里舒服点。您能帮衬一下上海那边，心里也会舒畅些。”儿媳得知后倒是客气地推辞：“不用的，妈。”我说：“看孙女是我应该做的，你们上海人讲究，我怕带不好孩子，让保姆带着也好，就算妈请了保姆替我看孙女吧！”

如今，我是女儿花钱雇的保姆，女婿也没有因为我要保姆费怠慢我，还跟过去一样待我。儿媳妇也渐渐和我热乎起来了。我知道，儿媳不是在意那点钱，而是在意我们心里有没有她这个儿媳妇。同样是子女，谁受了父母冷落心里都会不舒服。

这件事让我琢磨出一个理儿：给自家儿女带孩子，该要钱的时候也得要，要钱不是目的，而是手段，最终是为了平衡子女之间的关系，免得孩子们觉得父母厚此薄彼。孩子们心里高兴了，关系和睦了，对父母来说就是幸福。

“该不该让父母做免费保姆”的问题，很明显是从子女或旁观者的角度提出的，换一下角度，从正在做“保姆”的父母的角度来看，就是“该不该跟子女收保姆费”。文中老杜的做法值得借鉴：分析具体情况，不需要收时就别收，需要收时坚决收。收与不收，都要服务于“和谐”这个大局。