买光盘

甲、 乙：大家晚上好！

甲：看得出来，2007年各位同仁没少挣钱，这年终会议上一个比一个喜性。

乙：高兴。

甲：那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。

乙：祝愿什么？

甲：祝大伙2008年比2007年挣的钱多！

乙：好，甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多！

甲：站在台上我发现了一个问题。

乙：什么问题？

甲：就是把咱们两个剔除来以后啊，我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。

乙：可不，咱们俩这富尊荣要是混在里面，绝对的拉平均分。

甲：所以我特别的羡慕长得帅的男同志，特别的喜欢长得美的女同志。

乙：这倒是实话，但是你保留羡慕可以，乱喜欢可不行，咱们所里的美女都是名花有主了。

甲：那我喜欢xxx，她没有主。

乙：你想得美，xxx要是能喜欢你这样的，她都嫁出去一百次了。

甲：说的也是，你说我怎么就长得这么苛碜呢？

乙：咳！没听说过吗？矮是因为缺钙，丑是自然灾害！

甲：我老是做梦，你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好！

乙：为什么要长成他那样？

甲：他帅啊，有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤，咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。

乙：为什么？

甲：那是帅哥屁股下坐过的草啊，她们说拔回去泡茶喝。

乙：咳！我建议xxx别做律师了，改作茶叶生意肯定赚钱！

甲：xxx不光是长得帅，人家还特别爱美，你看人家那衣着。

乙：人靠衣裳嘛！

甲：尤其是头发，你什么时候看见乱过一丝的。

乙：小分头，锃亮！着哩水打的。

甲：着哩水？xxx不用那个。

乙：那用什么？

甲：（朝手上吐一口）这个！

乙：哎哟，恶不恶心啊！

甲：恶心什么？xxx说了，这叫天然原生态，不伤手，用一次就知道是你想要的！

乙：是够原生态的。

甲：并且方便实惠，品种多样！

乙：这个还分什么品种？

甲：（吐一口）保湿的，（哈一口）定型的。

乙：啊？xxx真有想象力！

甲：经济又实惠，xxx办公室里都用它！

乙：xxx跟谁一个办公室？

甲：xxx啊。

乙：等等等等，xxx也用这个？

甲：多新鲜啊！俩人一到办公室就当窗理云鬓，对镜梳花黄。

乙：你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的，说梳头就行了，他们俩不是花木兰。

甲：xxx梳完了问xxx，哎老刘，你说我是定型还是保湿？老刘就说了，定型吧，今儿个风大。

乙：分时宜打扮！

甲：xxx就“哈”的一口，马上对xxx说，唉唉老刘我弄多了，用不完，浪费，您就别吐了，用我这个吧！

乙：没听说过有这么节约的！

甲：xxx连忙接住，嘴上还说：您看xxx，我这几天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊？说定了啊？（往头上摸）

乙：他还真用了！停停，您别说了，我求您了，我快吐了！

甲：吐了您也给xxx用！

乙：别说了别说了，说点xxx别的，我忍不住，我真快吐了！

甲：说别的有啊。xxx这人不光长得帅，爱打扮……….

乙：（打断）停！你给我听好了！你要是再说xxx打扮这回事我跟你急！我胃受不了！

甲：人品也好。

乙：说人品行，人品不需要保湿定型，跟大伙说说他人品怎么好。

甲：正派！绝对的正派！说了您都不敢相信，xxx，那么帅的一个人，三十多笨四十的了，还没看过sanji片儿那！

乙：这就叫正派？老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了，老光棍儿，没结过婚，别说看sanji片了，电视他都没看过。

甲：你说的那是老家，农村山区，连电都没有！但xxx是在北京，北京什么地儿？大都市，灯红酒绿，物欲横流！在这地方土生土长没接触过这玩意儿，容易吗？

乙：要说也是，现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了，看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在？

甲：有一天xxx跟xxx说起了这事，xxx一句话刺激了他。

乙：怎么回事啊？

甲：xxx对xxx说：你说我就剩下正派了，可正派顶什么用？这个正派二字害苦了我，我三十好几了，到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑，说小徐呀，你真够轴的，我儿子四岁时就看过sanji片了！

乙：xxx让他四岁的儿子看sanji片？

甲：看过，是这样的，有一个星期天，xxx老婆逛街去了，xxx在家看孩子，孩子玩一会儿睡了，xxx无聊了，打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够，怎么聊得，少儿不宜，在此不做详述，总之是聊的是春风满面，激情澎湃！聊完了孩子还没醒，就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。

乙：xxx的sanji片啊？

甲：从日本带回来的，山口百叶主演的，xxx家还多呢。

乙：看来日本真不是什么好地方！

甲：正看着入迷呢，突然旁边伸出一个小脑袋。

乙：不会是儿子醒了吧？

甲：那可不，正是xxx，xxx赶紧把电视关了，问他儿子：儿子你什么时候起来的？xxx一把抓过遥控器又打开了电视，说看好久了，把这是什么片呀？挺热闹的。

乙：这就叫内行看个门道，外行看个热闹！

甲：xxx又一把把电视关了说儿子，你不懂，这是艺术，爸爸学画画呢！xxx一听也相信了，没说什么，看他的猫和老鼠去了。

乙：小孩，好哄！

甲：事情没过多久，xxx出差去南京，走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。

乙：带孩子干什么？

甲：他老婆特别的不相信他，怕他在外面乱搞。

乙：感情是派了一个卧底啊！

甲：您还别说，这卧底还真有用，有一天晚上xxx突然醒来，还真抓了个现行，xxx当时就知道完了，这孩子回去肯定要跟他妈说了！

家里暖气片又得换了。

乙：换暖气片干什么？

甲：xxx那还不又得跪暖气片，现在那暖气片的质量，不消两个晚上，准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城，真是他家老装修啊？那是买暖气片去了！

乙：你说xxx他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了吗？非得跪暖气片，暖气片那么贵，代价太大了！

甲：你懂什么？这叫身份，什么样的身份跪什么东西，不能跌份子，像咱们所的合伙人现在都跪空调了，还得是纯进口的，合资的都不跪！

乙：下个跪还得讲排场，没听说过，哎，那xxx他儿子回家说了吗？

甲：说了，当时xxx向他妈妈汇报，xxx吓得浑身都湿透了，不料xxx因为受sanji片的影响，竟然对他妈妈说，有一天晚上我醒来，见爸爸跟一个阿姨在搞艺术，画画哪！xxx当时一抹汗，心说：这算罢了啊！

乙：这算是歪打正着，xxx真有一套！

甲：xxx律师一听xxx四岁都看过sanji片了，甚至现场的都看过，更是觉得汗颜那！心说我都快四十了，连一个四岁的孩子都比不了，不行，我得看！

乙：看，xxx就这样被xxx的儿子给带坏了！

甲：xxx当时就向xxx借盘，xxx说那是王冰的，早还了。

乙：那就找xxx要呗！

甲：xxx一听就跟xxx急了！说不借不借不借不借！范成那次是从张炜那里偷过去看的，那次要不是xx张口我根本就不借，你看xxx给我看的，都划得不像样子了，这可是限量版发行，有山口百叶亲笔签名呢！

乙：那找xxx借呗！

甲：xxx说求你别跟我提这茬了！因为这几张盘，我都跪坏好几台进口空调了，我早给毁了！你去找找xxx，他老鼓捣电脑，说不定他那里有。

乙：对，网上能下载的！

甲：等xxx吞吞吐吐的对xxx说明来意，xxx笑了，说我上初中以后就不看这玩意了，没意思！中关村海龙那儿好多卖这玩意的，五块钱一张，你去看看！

乙：xxx倒是路子广。

甲：那还等什么？去海龙买去。

乙：心动不如行动！

甲：一进海龙，那叫个人多，卖电脑的，拉单子的，热情的跟看见亲姐夫似的，大哥！买哈呀？这边看看呗？

乙：东北的！

甲：xxx心说，我先转转再说，免得你们宰我。

乙：这叫货比三家，免得上当。

甲：在一层转了好几圈，净是数码相机，根本没有光盘，一群小妹妹还老在xxx屁股后喊“先生相机”，xxx忍无可忍终于恶狠狠的对一个女孩说：我他妈还像鸭那！

乙：人家是问你要不要照相机，误会了！

甲：人家小女孩当时就乐了，说先生你不相机你在这里转什么？xxx说我要卖光盘。小姑娘说了，你买什么光盘，xxx说你不是说我像鸡吗？我就买sanji片。

乙：xxx豁出去了！

甲：小姑娘说那玩意儿海龙里面没买的，这里面都是正经商户，接待正经顾客，买那玩意儿你去广场上转，有人会问你！xxx说要是骗我你相机啊？那小姑娘回敬了三个字，

乙：哪三个字？

甲：滚犊子！xxx一到广场，还真有人过来了。

乙：真有卖的？

甲：一个大嫂，抱着一个孩子，孩子手里攥着半块哈密瓜，汤汤水水的弄得满身都是。

乙：看着打扮绝对不是正经商户。

甲：大嫂看见xxx就问“光盘要吗？”

乙：可算是找对人了！

甲：xxx连忙问“sanji片有吗”？那大嫂说“国产的还是国外的”？

乙：这也分国产还是进口？

甲：大嫂说那当然了，国产的贵，国内人没多少拍这个的，国外拍的多，尤其小日本，最不要脸，拍的最多，价钱也最便宜。xxx说就要日本的，我刚入门，好坏都一样，犯不上多花钱。

乙：这上面也例行节约。

甲：日本的5块钱一张，你要几张？xxx说十块钱三张好不好？我要二十块钱的。

乙：这还砍价呢！

甲：那大嫂倒也爽快，成交了！扒开小孩的尿芥子，从里面拿出了六张光盘。一拿出来那苍蝇轰一家伙全飞过来了。

乙：您瞧瞧放的这地方！能不招苍蝇吗？

甲：安全呢！警察找不到！那一拿出来，呵！往下滴水！xxx拿过来照身上一擦，一看那盘皮，高兴坏了，啪的朝上面亲了一口，就他了！

乙：呵！还亲一口！

甲：这真是久旱逢甘霖那！xxx那叫一个高兴，一路小跑回到办公室，咣的一声把门关上，从里面锁死，忙脸红光的对xxx说：老刘老刘，买过来了！xxx赶紧把电脑打开，用颤抖的手把关盘放进了光驱。

乙：xxx也是久旱逢甘霖！

甲：谁知道光盘放进光驱以后，光驱呜呜的转了起来，电脑屏幕显示：欢迎您使用佳能打印机，安装请单击下一步。

乙：买的是打印机驱动啊！

(完)