折磨自己的人

死党们都说我正直，或者说我是男人婆，不像多数女人那样婆婆妈妈，以前我也一直认为自己是个好女人，是那种敢把心掏出来给人看的女人。好多年了，表面上我是里外透明的，亮堂堂的。很多时候我认定自己是幸福的人，为什么不是呢?在别人面前我是幸福的，关键我是真诚的，我愿意朋友们相信我的真诚，因为我真心真意对待她们，我说的朋友是我的同性。有一位男性朋友，经常在一起吃饭聊天，他很少说话，可能是不自信吧，偏偏是他的一句话让我心痛。

那次吃饭时聊天，说到快乐不快乐的事情，七嘴八舌的，没有权威意见，谁也没说服谁。那个男人随便说了一句：不快乐的人都是自己折磨自己。当时没人在意这句话，我却感觉是在说我，当然我知道那个人绝对不是说我，可我知道他说中了我的要害。几年来我一直在独自琢磨一个事情，自己为什么越来越不快乐了，究竟是出了什么问题?我自己在朋友面前的那些笑容是我故意做出来的，可我为什么要这样呀?从前我不是这样的。四年前，我“陷害”了一位朋友，四年来，我一直陷害她，有机会也陷害别人，比如那些家庭生活比较幸福的女人，或者是正在爱情中幸福的女人。

我这是怎么了?

我陷害的第一个朋友是A，不好说姓名就用符号吧。A当然是我最好的朋友，我们相处了15年，从25岁开始直到现在还是朋友，我第一次失恋的时候她就陪着我，怕我不开心，28岁结婚的时候她是我的伴娘。她漂亮，是公认的美女，她的第一任丈夫也比我先生出色，我对她没有嫉妒。顺藤摸瓜我想清楚了，我悄悄在她背后使阴招，不是嫉妒，而是迁怒。四年前我离婚了，一位年轻漂亮的女人在我和丈夫之间插了一脚，让我丈夫义无反顾地随她去了。我恨她，恨不得一口一口生吃了那女人，我因此仇视年轻漂亮的女人。我身边的女性朋友年龄相近，A只比我小一岁，可我离婚后突然感觉她不可靠，不是人不可靠，是她的美丽让我不自在。当时我就想，像她这样的漂亮女人没有好东西，总会有男人对她有非分之想，而漂亮的女人没有不花心的。这么想就有许多可疑之处了，反正有许多男人喜欢请A喝酒唱K。有一位男人请我喝酒，说是捎带着也请A，让我约A。我知道那男人主要是想请A，拿我当幌子。我故意将给A的信息发给A的丈夫，我说那男人有些喜欢A，我让A自己决定去还是不去。A的丈夫肯定感觉到了什么，马上以A的身份回了信息，让我做决定。我回信息说还是不去为好，一个有家庭的女人经常和其他男人一起过夜生活不好。我很得意“夜生活”这个词，好像有说不出来的内容又好像啥意思也没有。后来，A和丈夫闹矛盾了，闹了五个月就离婚了。

A的丈夫后来没问我什么，我敢肯定他也没对A说起我发错信息的事情，也许他还悄悄感谢我。因为我了解A的丈夫，他疑心重。A闹离婚的时候什么都对我说，还让给她出主意，她肯定没想到是我的一条信息引发了离婚的结果。当时我暗暗得意了几天，慢慢就开始闹心了。我一边找机会陷害A，或者在别人不注意的时候给A挖坑，可我们还是最好的朋友，经常一起说心里话，相互理解彼此关心。有时我悄悄得意，有时我又独自忏悔。反正我一天比一天不开心，只是在别人面前摆出幸福的表情。

已经四年多了，我害人家，然后自己折磨自己的良心。