学会宠爱学会爱

每个女子的第一只宠物,都是为好玩才拥有的,我也不例外。那天,是无意中碰到宝崽,被它憨态可掬的样子吸引。

宝崽是一只小小的金丝熊,样子小巧,金黄的柔软毛发,看到它时,它正在小小的可以前后旋转的竹笼里不停奔跑,于是笼子便不停转圈。

卖主说,金丝熊很好养,不容易生病,耐饥饿,水果、坚果什么的,随便有口吃的就能养活……

我动心了,实在是觉得小家伙好玩,便把它买了下来。

那时候,我刚刚找了工作,在这个城市给自己租了一个小小蜗居。没有恋爱可谈,工作在试用期,每日战战兢兢,昔日的同学各自为前途奔波,很少有时间联系。一个人,难免也会觉得孤单。宝崽的到来,最初,给我孤单的生活增添了小小乐趣。

带回来,钉一个钉子,把它挂在窗边,下面放一个小纸箱,处理它制造的垃圾。

宝崽确实很容易养,吃苹果的时候丢一小块给它,它会啃上好半天。或者给它一粒花生,它也会咔嚓咔嚓享受片刻。吃饱了,便会朝前奔跑,于是笼子就转动起来。宝崽是笨的,好像是不甘心这样不停奔跑却跑不到尽头,所以从来不放弃也不厌烦。它总会在我工作的紧张之余、生活的孤单之时,逗我开心半天。

但慢慢,也不觉得那么新鲜了,有时回来,并不想去管它。那天在单位因为工作中出现一个小失误被主管狠批一顿,心情不佳,下班走到中途,忽然下了雨,等跑到可以避雨的地方,已经淋个半湿。心情糟糕透了,偏偏回去以后,因为前一天忘记处理宝崽的粪便,在阴雨天里发出难闻气息,心里的烦躁加重几分。而它丝毫不觉,还在那里姿态昂扬地奔跑,发出哧哧的声音。

怒气不由发泄到它身上,伸手将它摘下来丢在洗手间的洗手池后面的角落,然后把纸箱丢到外面的垃圾桶里。

坏心情,直到天晴的周末才缓解过来,忽然想起宝崽,已经将它丢在洗手间足足两天。

跑进去,担心宝崽已经被饿死,拎出来抖抖笼子,似乎是把它从睡梦中惊醒,张开眼睛缩着身体警惕地四下看。

心里有些歉意,把它拿出来重新挂好,赶快切了苹果给它吃。它吃得欢快,并不跟我一般见识。吃过了,又独自玩起来。

那以后,心情不好的时候,依然会忘记喂它东西,由它自生自灭。但那小东西却有很强的生命力,也从来不生气,有东西吃就高兴。吃完,照样过它窄小的笼子里的快乐日子。好像会永远活下去。

但终归,我还是大意地葬送了它。那次出差,没有想起来将它托付给别人,也没有多给它备一些粮食,只顾整理出去要带的资料,收拾行李,然后出发。

一走就是7天,那7天,我忙忙碌碌,只想把工作处理好,并没有想起宝崽。直到回来的火车上,看到一个小孩子手中提着一只小白兔,才冷不丁地想起它来。

心里着急了一下,但随后安慰自己,它有那么强的生命力,不会有事的。

于是下了火车,跟同事吃过饭才回家,回去,放下行李,走到窗边去看。小笼子依然挂在那里,宝崽蜷缩在里面,好像睡着了。

我拿铅笔轻轻戳戳它,不动。再用一点力气,依然不动。

宝崽死了,死于饥饿。我看着它,发了一会儿呆。心里终究有一点点难受,把它装进袋子,埋到了外面花园的角落里,簇起一小捧新土,它就去了另一个世界。

那天晚上,好久,竟然无法释然,打电话给大学同宿舍的好友,说了宝崽。她笑,别活得那么多愁善感,一只宠物而已。

我重复,是啊,一只宠物而已,可是宠物两个字,第一个就是宠。我却没有宠它,只是心血来潮地带它来,又随心所欲地将它抛弃。我没有对它尽任何责任。而它,甚至不知道什么叫怨恨。

宝崽,对不起。我没有在它活着时好好爱护它,却在它走后好多天,我都会想起它来,回到我的小屋,寂静的小屋,忽然想起它来。慢慢地,我不再自责,内心却终究对自己有了约束,因为宝崽,我开始提醒自己,要做个有责任的人。

第二年夏天,我升职加薪。主管说,很奇怪,子棋,这一年你成熟许多,责任感增强,不再那么任性。好像忽然长大了。

我笑笑,也许我说了没有人相信,让我忽然长大的,是宝崽。

那以后很长时间,没有再养过宠物。在这个城市换过两次房子后,终于攒够首付在不错的地段买了一套小居室。工作已经得心应手,也有了一些新的朋友。生活不过平淡如斯。

小小蜗居装饰得很漂亮,却有些冷清。很多单身的同龄女子家中,都有金鱼或者绿毛龟做宠物。据说那些小东西,更加容易养活,放在家里,增添点生命感。

我始终拒绝,宝崽让我轻易不敢再去承担任何哪怕微小的生命。只是我没想到,卡卡自己找上门来。

那天晚上,和朋友吃饭回家,出了电梯走到门口,忽然在灯光底下看到一只白色的小猫。小小的身体,有点瘦弱,有点脏,正趴在我的门口无助地张望。看见我,丝毫没有逃跑的意思。我只当是邻居家的小东西,轻轻把它挪开,可是打开门,它竟然跑过来试探着伸了一只爪子进去,然后仰着头看我。

我明白过来,该是一只走失的小猫,我不知道它怎么跑到了那么高的八楼,然后就这样守候在我的门前。我想,也许它的家就在这栋楼上,但它找不到了,已经那么晚,我该如何处理它?

正犹豫着,它已经进了门,我打开灯,它四下看看,并不觉得陌生一样,轻轻走进屋子,在我沙发前的地毯上卧下来,看着我。

那样柔软的无助的眼神,让我怜惜。

决定先照顾它一晚。于是热了牛奶放到小盘子里端到它面前,它显然饿了,很快喝光,然后叫了两声,似乎不太满足。又添了一些给它才吃饱,伸出舌头舔舔嘴巴。

我伸出手去碰它,它不躲,用爪子轻轻触触我的手指,看我不动,又伸出小舌头舔一下。给它洗了澡,吹干。很漂亮的小东西,有蓝色的眼睛。在我手里始终温顺,不陌生也不抗拒,有点讨好的眼神。小小的身体,柔软得让人心疼。

那晚,它就在我的地毯上睡了一个晚上,很安静。没有打扰我。

第二天早上,我还是决定把它抱出去,也许天亮了,它会找到回家的路。

于是喂饱它,上班时把它抱到门外。

那天,一边工作一边想,它应该回家了吧。可是却在下班回去后,看到它依然趴在我的门前,洗干净的毛发又脏兮兮了。一整天,它没有离开,也没有人把它带走,它就趴在那里等了我一天吗?

只好再度收留它,给它洗澡喂它吃饭。然后把它放在家里,在电梯口贴了张招领启事,等着它的主人来领它。我暂时给它取名叫卡卡。

可是好几天,却没有人打电话给我,半个月后,保洁员撕去了那张启事。我疑惑不已,说给同事听,同事笑起来,笨啊你,那个小猫肯定是被抛弃了自己跑到你门口的。

抛弃?!

是啊,那些流浪猫流浪狗,到处都是。你把它丢出去就是了。

同事的口吻,轻描淡写,可是我的心却是微微一疼。我已经养了卡卡半个月。每天回家,它都会偎在我脚边亲热地叫唤,看电视,它趴在我腿上,像个小小的暖手袋。如果刚给它洗过澡,午睡时我会把它放在床边,它很快睡着,发出呼噜呼噜的声音。两三个月大的小东西,已经会哄自己玩,追自己的尾巴,或者乐此不疲地玩一只小皮球……它是一个无助的入侵者,却已经在我生活里留下深深痕迹。

丢了它,我如何舍得?

跑回家,轻轻开门,卡卡却早已听见,它分辨得出我的脚步,就在门边等着,我一进门,它便在我脚边转起圈来。我一把将它抱起,跟它说,卡卡,我曾经决定不再养宠物了,可是你非来不可,是缘分吧,放心,我不会抛弃你。我会好好待你。

像是宣誓,说完,我的心忽然踏实下来,抱着它,看着它再纯真不过的眼神,卡卡,这一刻起,它是我的了。

周末,去给卡卡买了新窝,放在我的床边,然后给它买了玩具和猫粮,还给它在宠物店买了好看的小毛衣,带它去打疫苗――好似要把曾经没有给宝崽的爱,都还回来。

而做这些事的时候,我觉得心里有个小小的结扣正在被一点点解开。没错,因为宝崽,我心里结了一个扣,因为怕承担不起,我不再去主动地热爱什么,想要拥有什么。但是卡卡,卡卡来到我身边,用新的方式改变我。它以它的弱小呼唤我的爱护,让我重新承担起爱的责任。不因为害怕失去而逃避。

就这样,我有了卡卡,它在我身边一天天长大。有时候任性、调皮,损坏我的东西,也懒惰到不肯招呼我,生病时候很颓废,也有点馋,爱吃好东西,还会在我刚刚换过卧具后不管不顾地跳上床来,踩上几个小脚印……我也会生气,会吵它,但从来不因此“虐待”和抛弃它。依然在生活上待它如上宾,丝毫不会忽视。

偶尔午夜醒来,会在身边触到卡卡。它常常会离开自己的小窝偷偷跳上床来,睡在我的手边,用它的温暖告诉我,它喜欢和我一起生活。而我也懂得了,所谓宠爱,是要有爱在先。

一年后,我带着卡卡嫁了人。如果宝崽让我懂得了责任,那么卡卡,它唤起了我作为女子所有的细腻柔和。所以,我碰上了好男人。