时间：2022-06-25 04:17:27
和谐的爱情犹如一场双人舞，只有一个人是跳不起来的。
阅读李中莹的《爱上双人舞》一书时，始终带着一种虔诚的学习态度。他那浅显易懂的诉说，讲的都是寻常夫妻在生活中最容易忽略的事情。如果可以静下心来，踏踏实实地跟着作者的思维作一场检讨，那么爱情或家庭中如鲠在喉的刺痛，就会被温柔地抚平。
对于围城中的男女来说，他们期待的或许只是那温柔的抚慰，从而忘记了，为了拥有幸福该做出的努力。李中莹作为一位专业的爱情导师，他对于完美的爱情婚姻强调的最重要因素是和谐。
和谐的前提是个人完整的成长
和谐的前提是一个人心理必须完整的成长。这种成长并不是指身体的发育成熟，而是指心智的成熟与成长。
大多数的家长认为孩子的成长最早也就是从牙牙学语开始，于是之前的几年总是被忽略。其实，对于孩子来说，越是年幼时期，成长越是突飞猛进，就像“天上一日，人间一年”，在不知不觉中，孩子潜在的品格已经被慢慢培养出来。如果在某个阶段因为某些原因孩子的需求没有得到满足，他们就无法系统地成长，长大后就会受到一定的困扰。
1岁以前，要学会信任。
婴儿肚子饿会哭泣，父母听到哭声后会去拥抱孩子，然后给他喂食。这样的过程令孩子感到安全，会觉得生长在一个安全的地方，长大后，他通常会是一个开朗的人。反之，如果孩子的这种本能在家长那里没有得到满足，他会变得异乎寻常地害怕被抛弃，拼命寻找一个依赖的对象，不能信任别人。
2岁～3岁，感受自主，不必羞愧。
孩子在这个阶段学会了控制生理机能，注意到身体的能力及限制。孩子受到家长的支持和尊重，他会获得自信，觉得他自己对这个世界有一份影响力。反之，如果孩子在成长过程中得不到鼓励，或受到批评嘲笑，他很容易产生羞愧的感受，觉得自卑，经常做出不恰当的道歉。
4岁～5岁，尝试主动，无须内疚。
喜欢幻想是这个时期孩子的共同特征，他们开始创造，按照自己的主意行事。如果得到充分的支持，他就会变得敢于说出自己的想法。反之，如果因为尝试而被处罚，他会害怕犯错，感到无助及内疚，甚至会隐瞒错误。
6岁～11岁，要勤勉，避自卑。
这个阶段的孩子，开始接触到比较和竞争。孩子因老师和家长的激励而变得有活力。反之，如果经常受到严厉的批评甚至忽略，孩子就会不信任自己，产生不配做某件事的感觉，避免参加任何竞赛或极度喜欢与别人竞争。
12岁～21岁，认清自己的身份。
孩子有其独立的身份，并不隶属于父母。他们要在这个阶段确立自己的人生观和价值观，探索自己的梦想，尝试新的想法，成为一个接受自己的人。反之，如果家长在此期间直接或间接、粗暴或婉转地逼迫孩子成为某一个角色，他会不断地希望借由其他方面才能肯定自己。比如不断恋爱、凭积累的财富来确认自己的地位，导致的结果是无法明确人生的目标。
在一个人21岁之前，具备了一切成长的要素，那么成长后，是否就能拥有顺利的爱情呢？没有一种规则或哪一个人可以做这样的保证。爱情的原则有不少，但爱的本身却不讲道理，不是说照着规则来，就能修成正果。可是反之，不遵从爱情的原则，一意孤行，得不到别人的爱护，却又是必然的。
和谐的爱也要遵循爱情的原则
爱情的原则究竟是什么？它只是一个简单的公式：我+你≠我们。
它意味着我加你可能等于我与你或你与我，可能等于一半的我、一半的你，或许1/3的我加2/3的你。但是无论哪一种都不是“我们”，因为“我们”不是两个个体的简单互加，而是互相融洽。和谐的爱是两个人都有足够的能力照顾自己的人生，两个人在一起的时候更能增添额外的火花，产生那些独自一人不能获得的快乐。
独身的时候，人们往往能更清晰地认识什么是爱。爱一个人，其实只能给自己一些动力罢了。喜欢某个人的权利，为这个人做一些事的权利，仅此而已。爱一个人并不能要求这个人也爱自己，并没有权利要这个人为了自己所做的事而有所回应。尤其对于女性而言，付出感情后，如果得不到相应的回应，便会受到深深的伤害。
然而静下心来想一想，站在对方的立场想一想，是否公平呢？“因为我爱一个人，所以对方也应该爱我”这样的逻辑从何而来？“我爱你”和“你爱我”之间，并不存在直接的因果关系。试想如果有10个人爱同一个女孩，那么这个女孩就要爱10个人吗？但正是这说不通的一句话，又有多少人，在以它作为标准要求着自己曾经挚爱的人？
缔造和谐婚姻应遵循的“三不”原则
很多人在陷入热恋的时候沉迷于“我中有你，你中有我”的温情，但其实这是错的。这种爱情是不成熟而易碎的。
和谐爱情有三个：[1]不可以改变对方；[2]不能有托付心态；[3]不维持苹果皮式的表面和平。这就是李中莹先生提出的“三不”原则。
当然，不论是基于爱还是基于自愿，人们都会做出适度的妥协。比如一个人习惯迟到，为了不让自己喜欢的人苦等提前出门。于是等待的一方，便感觉到满足。这种改变，不是本性的改变，不能说这个人以后就不会再迟到了，或认为他以行动作出了承诺。但是作为与他相爱的另一方来说，却最容易被这种适度的妥协所侵蚀，渐渐想占有对方的一切，为对方描画好应该的样子。于是毁灭爱的前奏便响起了。
在李中莹的这本书中刊登了一个案例。一位28岁的因为与丈夫婚姻破裂而绝望地跳楼自杀。乍看之下，她是个绝对的受害者，可是通过VCD和一些文章的披露，我们发现，在这场悲剧中，该负较大责任的竟是这个。在她给丈夫传递的信息中，她认为自己“天天做家务，把屋子打扫得干干净净”，是“好妻子”。但是丈夫完全没有肯定她，也没有相应地做一个“好丈夫”。甚至在发生情变后，“为了得到丈夫的身份证去打印出丈夫的手机清单”，她与丈夫在大街上争执，被“一巴掌打到嘴角出血”。首先，相信没有人会肯定那个丈夫，但是心里面在同情那个丈夫的不是少数。这个，典型违反了两个人相爱乃至共同生活的原则。正是她不给丈夫也不给自己留后路的逼迫，令一场本可以挽救的婚姻加速了毁灭。而不成熟的人格，更终结了她如花似玉的生命。
所谓原则，乍一听很枯燥，实际上它发生在每一个生活的瞬间里。而远离，其实非常的简单，牢牢地记住爱情的三个，不要让自己沦陷其中，无论怎样的矛盾，都可获得解决。不要像那个，在自己的心里一厢情愿地勾画丈夫的样子。只要丈夫与心中的“照片”有一点点的不同，她便觉得这是欺骗的爱。当然还有那种托付心态，认为结婚后丈夫便应该照顾自己以及孩子的一切。的死固然令人泪盈于睫，然而真正掉下眼泪的，却是对这段悲哀婚姻深深的痛彻与惋惜。
和谐，是我与你共舞的一曲探戈
与一个人相遇、相爱、结婚，最终有了孩子，这一系列的事情虽然只是一个人一生中的一部分，但它的重要性却绝不仅止于此。从小到大，人们一天天变得成熟，在看似平淡的每一天里，其实都在为幸福做着准备。
和谐的爱情是一场双人舞；不和谐的爱情，则是一场寂寞的舞蹈。无论一个人舞动得多么华丽，还是不能完美落幕；不和谐的婚姻，像一出舞台上的戏剧，不管两个人如何投入，终究失去了真实。而我们所追求的一直是和谐的爱情和婚姻，我们想与心爱的人一起翩翩起舞，幸福一生。
在一份感情里，有一些微小的争执或解不开的疑难杂症，都是再正常不过的事情。如果可以及时抬头向前看，总有一些两个人想在未来实现的共同目标，这些都是将两个人关系稳定的基石，是值得好好珍惜，一定要时刻谨记。即使争吵，即使在某一个时刻怨恨对方，都不能把这些目标忘了。
我们依赖茁壮成长的人格，去避免一些孩子气的错误。与自己相爱的人不分尊卑，没有高下，他只是一个自己一生共对的有缘人。可以爱一个人，但不能依赖他。无论何时何地，能依赖的始终是自己，能改变的也始终是自己。和谐的最终目的，是想与选中的那个人拥有最大的共同价值，然后一辈子合伙经营下去。或许你不相信，等到那时回头再看，才发现你们早已相爱一生了。
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