取悦症 第9期

你越是认定自己应该当好人，而不是当个真实的人，你就越是会遭受怀疑、不安以及畏惧的纠缠和折磨。

取悦于人的隐藏代价

取悦于人是个古怪的问题。乍看起来，它可能根本不像问题。事实上，“好人”这个字眼儿给人的感觉更像是恭维话。想办法让别人高兴，这有什么不对的呢?我们不是都应该努力让自己所爱的人，甚至还有自己非常喜欢的人高兴吗?

但你算过当一个好人的代价吗?它可能是很高的。因为在对他人真实或假想的需求保持高度敏感的同时，你往往还要对自己内心的声音置若罔闻。你内心的声音可能是想保护你，让你不要做出过多的承诺，总跟自己的利益过不去。

“我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报，”我的一个来访者痛苦地说。“我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。”

事实上，“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——你对他人的认可上瘾了。取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也是这么看的。但你的与人为善可能会让你看不到别人正在利用你。为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫做“冲突避免”(conflict avoidance)，你会把对抗和愤怒看做危险的情感体验。

取悦症实质是对消极情感的畏惧

事实上，取悦于人在很大程度上受情感畏惧驱使：畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒。你坚信只要当好人，总是替别人着想，你就能避免这些消极情感。

但是事实上，忽视这些消极情感是非常危险的。有很多人会发现，表面上我们否认了对他人的愤怒和怨恨，但是在内心里，我们会感到焦虑、恐慌和沮丧。在任何人际关系中，如果你的好不让你表达自己的不快、生气、心烦或失望，或者不让你听到他人的抱怨，那么你就没有什么机会解决双方关系出现的问题。

你要知道，消极情感是人类的血肉所固有的部分。从生物学的角度来说，我们必定会感受到恐惧和愤怒，当别人想要伤害我们或者是我们所爱的人时，我们也一定会做出防御反应。

如果冲突得到建设性的处理，愤怒得到恰当的表达，那么消极情感也能成为强有力的沟通工具，可以帮助我们维护现实世界中的人际关系，最大限度地消除当中的问题，增添其中的快乐。

而取悦症会造成心理障碍，阻止你发出和接受这些消极情感。如果你不能表达消极情感，你的人际关系就会变得不再真实。你会被看成是平面的纸板人像，而不是立体的、丰满的、多侧面的血肉之躯。而且受到压抑的消极情感也可能会表现为偏头痛、紧张性头痛、背痛、胃痛、高血压等与紧张相关的症状。

《不懂拒绝的老好人》

作者：哈丽雅特·布莱克(Harriet B.Braiker)

译者：姜文波

出版社：机械工业出版社

时间：2011年7月

你是哪种老好人?

认知型“好人”：思维和心态

驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。当你有取悦于人的心态时，你相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。

因此，你的努力应该首先专注于理解和纠正取悦于人的心态。

习惯型“好人”：习惯和行为

如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。你会为他人做得太多，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，并且会变得无力招架、疲于应付。如果你符合这些描述，那你最好把努力的重点放在理解和打破取悦于人的习惯上。

情感逃避型“好人”：情感和感受

对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。如果你属于这一类型，那么你会发现，别说真的跟他人发生有火药味儿的对抗和冲突了，仅仅是有这样的预感都会让你非常焦虑。

在取悦症中，有三个心理要素紧紧组合在一起，构成了一个三角形。行为、思维和情感是三条边，而且它们彼此互为原因和结果。例如，强迫行为受畏惧和逃避情绪驱动，并由扭曲的、有缺陷的思维所支持。同样，焦虑情绪可以引发逃避行为，而逃避行为反过来又跟有缺陷的或错误的思维方式有关系。

最后，也可能在你的取悦症中，没有哪一个根源更突出。因此，你可以在任何一个方面开始自己的改变过程，效果是一样的。

治愈取悦症行动计划

治愈取悦症并不意味着你必须牺牲或改变你的慷慨天性，或者是你想给很多人带去快乐的心愿。但是，这的确意味着你得克制自己的冲动，别再想着赢得每个人的认可或者一直讨好每个人。

当你完成了21天行动计划时，你将拥有做出正确选择的必要技能以及真正的自由。你将不会再被你的取悦冲动所控制，相反，你将控制你取悦他人的欲望、意图和努力，重视并满足你照顾好自己的需求。

21天行动计划，旨在帮助你纠正错误思维，打破不良习惯，克服畏惧情感，从而彻底根治这种难以对付、令人沮丧的取悦症。

21天行动计划

第一步　练习说“不”的能力

当你面对任何请求、邀请或其他类型的要求时，你将用下面的一系列行为取代马上就说“行”的积习：拖延时间，不要马上做出答复；确定你的备选答复；选择最佳答复；行使你的选择权，坚决、直接地做出答复。

如果你因此感到有压力，或者对方因为你一直有求必应而重复自己的要求，你可以把自己当成一张破唱片一样，翻来覆去地说你得先考虑一下再答复他。你还可以使用“三明治”技巧，把一个拒绝夹在两旬好听话中间说出来。慢慢练习将拒绝直接表达为你的真实意向。

第二步　分配劳动

多多去感受平时你给自己强加的“应该如何做”给你造成的内疚和愤怒是多么沉重。从你的清单中挑出10％的杂活或工作，交给别人去做。给自己留出放松、休息和娱乐的时间。作为康复过程的一部分，你会继续把更多的工作分派给他人。

第三步　学会表达愤怒

你的取悦综合症主要意在保护你自己，让你不再畏惧愤怒、冲突和对抗。但是，如上面所说，这种策略有缺陷。由于逃避模式会持续存在，所以你的畏惧非但不能减弱，反而会增强。那么你的改变过程最好先以取悦于人的情感为重点。你应该努力克服畏惧，更好地理解和应对愤怒及冲突：你的这些努力将给你带来巨大的回报。