“隔代养育”弊端多?

我看到过太多文章谈论“隔代养育”的弊端，网上也有很多妈妈向我抱怨祖辈对孩子的教养方式有问题。其中有位妈妈说，她只有下班之后才有时间陪伴孩子，但只要自己一批评孩子，爷爷就必定会前来干涉，几乎次次都要起冲突。

我就不明白了：为什么不能换个环境跟孩子交流呢？比如把孩子带出去散散步，单独相处一会儿，不就有时间、有空间，仔细地跟孩子说说妈妈的想法，教给他新的思考和行事的方式。这样也不用跟老人起任何冲突，每天半小时、一小时，润物细无声地让孩子接收到妈妈想传递给他的东西，同时建立起更好的亲子关系。为什么非得共处一室、又彼此冲突呢？

依赖祖辈，是父母内心尚未独立的表现

在这位妈妈描述的家庭环境中，我所看到的就是边界不清晰，所有人、所有事都混在一起。妈妈既无力独自承担起陪伴、教养孩子的责任（必须得依赖爷爷来照料孩子），也无力影响他的成长轨迹（连单独开辟出与孩子沟通的空间都做不到，甚至都没有意识到她需要、或可以这样做），最终只能把这种无力感投射到外部――觉得爷爷才是最大阻碍。

这令我想到，“隔代养育的弊端”与“父母皆祸害”的论调何其相像。持后面这种论调的大都是虽已经成年、却尚未完成个体独立的人。一方面，父母仍能影响到他们的生活；另一方面，他们也依赖于以“怪罪父母”来逃避自己的责任。两者相辅相成。对此，很多人已经开始意识到了它的荒谬之处。然而，对“隔代养育”，却仍是批评之声不绝于耳：祖辈如何溺爱孩子，如何限制孩子的活力，如何以其“落后”的育儿理念与年轻一代的父母发生着无休无止的冲突……

如果羡慕海外的祖辈是如何“明智”地不干预年轻一代父母的育儿之道，不将自己的育儿方法和理念“强加于人”，那也要同时接受：他们不会轻易对你养育子女这件事伸出援手。既然已经接受了祖辈的好意与任劳任怨，那还常常抱怨并与之冲突，该是多么糟糕的态度！

先让自己承担起应有的责任

这并不是说，你非得自己独立抚养孩子，拒绝祖辈的协助。事实上在探讨家庭成员的“边界”时我曾经打过比方：良好的边界感就像是一道运转正常的门，在需要时可以关闭，在想要时也能自然开启。眼下我们的社会环境中，妈妈能全职带孩子的比例并不算高，请保姆协助也会遇到各种问题，那么如果祖辈有时间和精力、也愿意协助抚养孩子，其实是个不错的安排。

但在做出这样安排时，你心里应当清楚：我是孩子的父母，是我、而非其他人要为养育孩子而负责。在这个大前提下，请祖辈来帮忙照顾孩子，是我做出的安排――并不是什么“迫不得已”，而是在当下所有可能性中，自己所选择的一种。既是为自己、也是为孩子做出的安排，那么就需要花心思、花力气去让这个安排往有益的方向发展；既是请求、并接受了祖辈的协助，那么就需要给予恰当的回报。

很简单，如果把教养孩子视作一个项目，父母就是项目负责人，可以请祖辈（或其他人）帮忙，那么就需要协调各方力量，让劲儿往一处使；同时还要让参与的所有人各得其所。

真有弊端，也得用行动去调整

祖辈教养孩子，肯定有令父母觉得有问题的地方。有可能是两代人价值观、方法论的差异，彼此看不惯的地方肯定会有；也有可能祖辈的确有些不恰当的观念和做法，比如过度保护啊、喜欢用吓唬的方法教育孩子啊，等等，可能会给孩子带来些不那么好的影响。

面对这些问题，努力设法与祖辈沟通，努力去实现自己的育儿目标，这是父母必须要做的！比如很多家庭都遇到的，当祖辈太过溺爱，如何对孩子建立“规矩”的问题，父母大可以召开“家庭会议”，让所有人都能充分发表自己的意见（注意：让对方充分地表达是对对方最基本的尊重），最终在协商、协调中达成一个大家共同认可的“家庭规则”。

再或是，即便对方有些问题的确改不了，但自己仍然要设法令项目按照预定轨迹、方向去推进。就好比那位来向我咨询的妈妈，完全可以通过开辟一块与孩子单独相处的时间和空间，去建立与孩子的亲密关系。

心怀感激，要记得自己是有选择的

事实上很多祖辈来协助照顾孩子，都是放弃或部分放弃了自己的生活。比如我妈妈，每次当我出差时请她来帮忙照顾孩子，她都是要放下自己的早锻炼、与朋友们的日常交往、将旅行计划安排到其他时间……然后来到我所在的城市。我一次次地打断她的生活节奏，而她对此毫无怨言，反而总是跟我说：“有什么需要，随时打电话给我，我的事情都是可以另作安排的。”

我年纪小的时候，也曾经对父母很叛逆过，有了孩子以后，才渐渐地开始看到他们的付出。即便我对他们教养孩子的方式也会有意见，但大前提是：我对他们心怀感激。

与此同时，我们也要记得：自己总是有选择的。如果因种种缘由必须请祖辈帮忙，可以调整自己的心态和做法；如果与祖辈的育儿理念实在分歧很大、难以调和，可以选择自己养育孩子、或请保姆协助。总言之：与其抱怨，不如改变；而改变别人，不如先改变自己。我们之所以努力工作、努力生活，无非就是为了让自己、也让孩子拥有更多选择，更多的可能性――更大的自由。