给别人尊重,可以保命

贬低他人的玩笑引来杀身之祸

黄洋大概到死都不知道自己到底怎么惹恼了室友，竟然招来杀身之祸。

同学说，黄洋多次以开玩笑的方式直接评价林森浩的生活细节。有次还询问林是否想去东南亚做毕业旅行，同学觉察出黄的话语间有嫌弃林平日小气的意味。

东南亚毕业旅行，黄洋知道林不会去。这一问要表达什么？我知道你不舍得花钱去，我要你自己说出来。

如果这算是一个玩笑，这个玩笑有些残忍。

林在法庭上的供词中说，黄洋偶尔开的玩笑，自己不能接受。

站在黄洋的角度可以大喊冤枉：“这是开玩笑啊，怎么这么小心眼？”但是站在林的角度，开玩笑比裸的嫌弃更可气：你伤害了我，令你更耻辱。

赵本山的小品在国外是禁演的，因为笑料大多是对残疾人的嘲讽，他早晚会摊上事吧。

报复是什么？报复就是，我所受到的痛苦，我要你也感受到。

既然你以“玩笑”为借口对我肆意伤害，那么我也可以如此。林选择在愚人节投毒，以“开玩笑”为理由。人们愤怒于林在看到黄洋被毒时的冷酷无情，但有多少人想到，在感受黄洋的恶意玩笑折磨时，林所体会到的又有多痛苦。

林投毒的行为也可以理解为：玩笑对我造成的伤害，堪比被毒。

别让优秀伤了别人

林在供词中说，黄洋“自以为是”“自恃清高”。很多人联想到中国的老话：“韬光养晦”“树大招风”“枪打出头鸟”。老一辈人大多不愿承认自己优秀，不论做出多大贡献和努力，甚至对他人的赞美感到恐慌，深谙物极必反的道理。孩子取得好成绩，尽量不表扬，怕孩子得意忘形，沾沾自喜。因此常有谦卑心。

与老一辈人不同，年轻一代父母大多相信好孩子是夸出来的，相信自信的孩子更有出息。所以投毒案一曝光，我不止听到一个家长不平：优秀也是错吗？

优秀本身当然不是错。但是你或许没有想到，你的优秀或许会伤了别人。有多少做家长的对朋友、邻居说自己孩子考了好成绩，上了好学校，找了好工作时，顾及过别人的感受？如果那个别人家正好有一个难管的孩子那？

“黄洋喜欢在其面前炫耀自己的学术成就和办事能力，有时说话会伤害到别人感情而不自知。”这种学术优越感和90后的炫富有多大区别呢？不论在哪个领域，有人优越，必然表示有人低劣。你优越，那么谁低劣呢？谁希望用自己的无能衬托你的优秀呢？

面对“财富”，你可以用来炫，也可以用来做慈善、分享，帮助他人。看你如何使用。乐于帮助师弟师妹的学长学姐总是令人敬佩，是拿着自己的高分去羞辱别人，还是关心地去询问他人是否需要讲解题目，当然是真诚的，不是居高临下的，结果肯定截然不同。

不能越界

黄洋的灿烂笑容正是今天的流行趋势，因为越来越多的父母懂得尊重孩子的个性，欣赏孩子的自我意识，喜欢对孩子说“做你自己”！于是黄洋案让很多父母惊呼了：难道我的孩子只能像老辈人一样夹着尾巴做人么？那成功还有啥意义？

国人的一大短板就是没有边界限，还喜欢把自己的意志强加给别人。

界限不清是许多人的毛病。我写东西赞扬我喜欢的观念，那是站在自己的界限内，如果我强迫你看、或者强迫你同意，那就是越界。有人还常常把提高他人的道德水准为己任，尤其是朋友的。稍不注意，就变成道德控，永远站在道德的制高点上对别人指手画脚――也就是变成一个不道德的人，他们会当第一个往身上扔石头的罪人。

我们再看看黄洋，不论是“直接评价林森浩的生活细节”，还是对林得了奖学金不请客“当场表露出不满”，黄洋的做法都算得上一种越界侵犯和逼视。林的生活细节和奖学金与黄洋没有半毛钱关系，黄有什么权力非去指手画脚，又不是出于助人的目的，难免不让人憎恨。

尊重他人

外国电影里常常看到这样的情节：一个男人找了一个看起来特不靠谱的女朋友，他的哥们绝不会说“你找了个什么烂女人啊”。只会很幽默地来一句：“你的眼光真独特。”瞧瞧，多绅士，绝不说你选的人多烂。因为对朋友的选择有多贬斥，也等于对朋友这个人有多贬斥。所以只表达自己看到了差异眼光的存在，如果这个差异是个别与大多数的差异，那就说明朋友眼光独特喽。

他们很懂得如何尊重别人。

每个孩子都是“特别”的，但那不是一种“凸显”，不是一种高出众人的姿态。人和人之间有差异，如果不刻意用一把尺子去量，就没有高低优劣。我们各自拥有属于自己的价值和能力。如果能意识到这一点，也许我们就可以多给出别人一点尊重。但我们的问题是，人生只有一个标准，就是成功，挣更多钱的“人上人”。如果我们可以允许孩子们做自己喜欢的一切，哪怕挣不到钱，没有荣耀，平凡而普通，也欣喜，也尊重，也愉快，就不会有那么多仇恨。

对于普通人，给出尊重是教养，是自尊自爱。对于内心不平，自身被情绪所困、无法自控的人来说，给出尊重，就是保命。