时间：2022-06-05 04:22:28
人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术,没有什么比能钻到别人心窝里的体己话儿更能俘获人心了。可见关心人、安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉,否则居委会大妈早就成了顾客盈门的心理医生。不信你看下面的测试。
如果朋友向你倾诉,“我真是倒霉透了,谈了两年多的朋友居然把我给甩了。哎,我真想一死了之!”你会如何安慰她呢?别急,先想想再看下面的选项。
A.你怎么这么想?一次失恋就成这个样子,也太没出息了!
B.哎,是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟他和好的办法?
C.我比你更倒霉呢,我都被人家甩过两次啦。
D.不用这么难过,俗话说得好,天涯何处无芳草,改天我帮你介绍一个更好的。
E.谈了两年的男友居然和你分手了,你一下子接受不了这个事实,所以觉得活着没意思了?
F.你会走出来的,不会有事儿的,时间会治疗一切的创伤。
H.其实,你还是挺幸运的,你还有家人和朋友。
J.唉,我完全了解你的感觉。
K.其实,悲剧过后肯定会有好事情发生的。
相信只有极少数人会选E,因为它看上去就像一句废话,但是E却是所有选项中最让人舒服的回应。
廉价的口头禅:“我完全能理解你的感受。”
我们生怕对方觉得自己情商低,于是一句“我理解”成了廉价的口头禅如同选项J和C,甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好,这种表达却可能激怒对方,甚至得到回敬,“不,你不是我怎么知道我的痛苦!”这是为什么呢?
“我理解你的感受”,让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的,或者值得进一步认真探求和审慎对待的,谈话者自然觉得没有受到重视,更没有了说下去的兴趣和动力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受,只是笼统的一言以蔽之,让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切,也让谈话中心从对方转移到你身上。
讲话艺术:使用情感反射性问句,说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认,如:“听起来你对他很愤怒是么?”“好像那一次经历让你感到自己很糟糕,是不是?”这不仅表达出了讲话者提到的重点,还表示了你对对方进一步的好奇和关心,更避免了先入为主带来的误解。
如何让她感觉到关心
你把自己放在受伤者的角色上,把每一句都念给自己听听,看看到底哪一句让你最感觉到“被关心”呢?关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体,弄不好是不仅里外不讨好,还会弄巧成拙,伤及无辜。所幸只要
用心,我们每个人都能学上两招。
乱指挥:“我认为你应该……”
我们对别人的关心,经常演变为对别人人生的指手画脚,好像越是亲近,这个趋势就越明显,无论是父母与孩子,还是朋友和爱人。因为好像不把自己的智慧贡献给对方,不把自己认为好的东西塞到对方怀里,就对别人不够好似的。不过倒过来想一想,对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢?
没有人喜欢按照别人的意志生活,所以当太多的“你应该”出现在关心中,可能会被理解为控制而遭到抗拒。比如选项B和D,在不明就里之前就提出建议,你都还没有机会了解他们是如何分手的,又如何谈得上让她坚持还是放弃呢?
讲话艺术:关心要关心到点子上,帮助对方发现生命中更多的可能和生活中看不到的盲点,才是我们的任务;即使对方失败,我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验,才是接纳的真正含义。“关于分手这件事情,你现在是什么想法?”“你觉得除了辞职还有什么其他的选择?”提问,提问还是提问,每个人都是自己生活的专家,没有人比他们本人更了解自己的生活,你的好奇和倾听就是帮助他做最好的梳理。
招人讨厌+严重找抽:“想开点儿,塞翁失马,焉知非福。”
这句话有多种变化形式,比如选项H和K。“想开点儿”,这句中国人最常用来劝慰别人的开场白,却最是招人讨厌:“想开点儿,废话,我也想呢,换你是我你试试啊?”而之后说你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿,明明是企图让对方感觉自己实在是“身在福中不知福”。
帮助别人往好处想是对的,但首先不能着急,因为在痛苦中或巨大的压力下我们的注意力会变得狭窄,这时我们需要别人给予我们的最好关怀是耐心和陪伴,尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓,再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。
讲话艺术:“看见你这么痛苦却还在坚持,你是怎么做到的?”“我发现周围的人都特别想帮你,你觉得他们为什么会这样?”帮助别人想开也得有想开的理由和证据,所以挖掘她生命中的留恋与在意,远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的劝导工作要有效得多。每个人的生命中都有问题也都有资源,引导她探索远比给与答案更加重要,这个过程就会让对方感到自己的力量。
最直接最有效的一招
看完了所有的文字,你会发现只有选项E绕过了雷区。不过如果你还是对关心别人摸不着头脑,也不用担心,还有最后的一招,也是最为直接有效的一招:“请你告诉我,我该说(做)些什么会让你感觉好些?”关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发,而不是用自己的想法代替别人的需要,否则就是一厢情愿自说自话,弄不好还会
以油扑火成就一对儿功夫熊猫。
站着说话不腰疼+正确的废话:“这没什么大不了的,你会没事儿的,时间会医治一切创伤。”
试想如果你遭遇了不幸,别人如此劝慰你,你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢?类似的回应还有选项A和D。我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望,但是一句“这没什么大不了的”,不仅让对方感觉自己正在经历的苦难在你看来纯属无病,从而无法接受自己当下的感受,也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息,本来就已经不幸再加上自我指责,只会引发更加让人绝望的乏力感。
时间会淡化一切,虽然是客观事实,但是用在安抚人心的时候却显得不那么贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子,而且在发生的当下,我们更是无法相信它们能随时间而消褪。这不过又是一句正确的废话。
讲话艺术:帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效地缓解痛苦,太多的时候,跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情,你的愤怒和失望都是正常反应。”“别再压抑自己了,哭泣、怨恨、想报复都可以,你要说出来。”记住,接纳对方的感受和想法(比如自伤、报仇)并不等于认同他们的观点和行为,一定要疏导、疏导,先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳她,又有什么比这更深刻的关心呢?