夸孩子,夸什么

当孩子或学生犯了错误，你会怎么做？批评、训斥，还是惩罚？让我们来看看教育家陶行知先生是怎么做的。担任育才学校校长期间，有一天，他看见操场上一个男生正要用砖头砸一个同学，便立即上前阻止，并要求男生放学后去校长室。了解事情的来龙去脉之后，陶校长掏出4块糖递给男生：“第一块，你按时到这里，而我却迟到了，我奖励你；第二块，当我不让你打人时，你立即住手，你很尊重我，我奖励你；第三块，我了解到，你砸人是因为他们不守游戏规则，欺负女生，说明你很正直，我奖励你；第四块，为你能正确认识自己的错误，我奖励你！”

陶先生的话里，没有一句批评、否定。他保护孩子的自尊，从消极面中发现积极因素，循循善诱，及时鼓励，并相信“宽容”的力量，收到了“润物细无声”的效果。我们甚至可以感受到，被这样夸过的孩子，心里会多高兴！

今天，越来越多的父母也意识到，批评、训斥、惩罚，不仅无益于孩子问题的解决，甚至制造出更多的问题。然而，让家长困惑的是，每天只生活在赞美声中的孩子，同样问题多多。所以，“夸孩子”是需要掌握一定原则的。

夸孩子，要尽可能具体。少主观评价，多描述事实，用赞赏的语气，向孩子描述我们所看见的和感受的东西，就会让孩子感到被爱并产生自信，他会自然地知道自己以后该怎么做。而结论性的评价，往往会让孩子产生错误的自我认知。例如，当孩子饭前帮你准备餐具，你夸他“太棒了”，那意味着他以后不帮着做就是“不棒”，他关注的是你的夸奖，而不是自己做了什么。而如果你只是描述事实：“桌子擦得真干净，碗筷摆放得真整齐”，那孩子脑子里再现的是做过的行为，这能帮他将来做好同样的事。再比如画画，当你笼统地夸孩子画得好时，孩子会想：“画得怎么好了？是应付我吧？”而当你直接指出孩子是构图、创意或色彩好时，他不仅会确信自己的能力，还知道自己哪方面可以发扬，哪方面需要提高。

夸孩子，要尽可能夸态度和过程，不夸天赋、人格，帮孩子建立自信而非自负。例如，当你因为孩子考了好成绩夸他“聪明”时，意味着下次如果没考好，就是他“笨”。同时，“聪明”是天赋，孩子会认为自己天生就比别人优秀，那还要努力干吗？这既会给孩子带来焦虑，让其不自信，不敢接受挑战，又会导致孩子忽视了，其实优秀意味着一种负责的态度，一份专注的努力，一次执著的过程，而不是对自己天赋的炫耀。不妨换一个角度夸：“爸爸很高兴看到你的努力！”“成绩提高固然让人开心，但这得益于你现在学习比以前更专注，更认真，妈妈为你骄傲。”看看，这样是不是更好？

夸孩子，要尽可能多鼓励，少表扬。鼓励，是接纳、欣赏，不带任何评判和目的，因为你对孩子和自己都充满信任；表扬，是一种显扬、宣扬，带有要求、期待、目的，传递的是你对孩子的不相信和期望。鼓励通常是针对过程和态度的：“爸爸看到你这学期的努力，为你高兴！”表扬通常是针对结果和成效的：“爸爸看到你成绩提高，为你高兴！”总是被父母表扬，而少鼓励的孩子，往往会怀疑父母到底爱的是自己这个人，还是自己的表现，进而影响良好亲子关系的构建。同时，父母这种只关注输赢、结果而忽视过程的教育方式，也容易导致孩子输不起，为达目的不择手段。

夸孩子，还有一些禁忌需要注意，否则家长可能会无意间伤了孩子，适得其反。比如：“你真棒”“你太厉害了”这种空洞的夸奖，容易造成孩子骄傲，并过度关注他人的评价；“考进前10名，妈妈太高兴了，下次要进前3名啊”这种苛求的夸奖，是用赞美来绑架孩子，给孩子制造压力；“太好了，这次你终于没错”，这种触及孩子过去不足的夸奖，明面是夸，实质是贬；“你比同学都聪明”，比较式夸奖会让孩子无法正确认识自己，整日生活在超过别人的骄傲和别人超过自己的恐惧中，既远离了生命的那份从容优雅，又扼杀自己的天赋特长……这样的孩子，不可能建立起真正的自信和自尊。

当我们掌握了夸孩子的基本原则，再学习一些夸孩子的方法和技巧，那么，好孩子真的能被我们夸出来。