在孩子6岁前对他说“不”

2019-05-27 版权声明 举报文章

心理抚养的第一步是情感抚养。可是,令许多家长困惑的是:他们用情感和全部的心血培养起来的孩子,有一天却突然让父母觉得那么陌生、敌对、可怕。有的孩子在父母看来一直挺老实的,怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”;有的父母觉得自己对孩子那么好,可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了;有的孩子则因为自己的要求稍微没得到满足就离家出走……记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问:“前两天我和他过马路时他还拉着我的手,怎么到寄宿学校后就出走了呢?”父母们搞不清。为什么那么爱孩子们,他们还会这样?

原因在于:孩子的成长需要“爱”。爱的本质、爱的艺术、爱的表达不是给予、不是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远地感受“快乐”!人生中的生与死、相遇与离别、快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现。成长中的孩子必须经历“成对”的教育,必须让他们经历心理上的“强化”与“负强化”。所谓“负强化”,是在孩子成长中对他说“不”,是让孩子有痛哭一番的经历……

问题在于,这种“说不”的时间要早,一定要在孩子6岁之前。

我常讲,父母若在6岁之前(最晚别超过10岁)对孩子说“不”,尽管他会因为你的拒绝感受痛苦,但最多也就是痛哭一番,严重些就是哭得气噎、在地上滚来滚去。可是,若等他到了12~14岁之后的青春期你再开始对他说“不”,他就不会简单地哭、气噎、打滚了,他会离家出走、会服毒自杀、会跳楼威胁。因为那时,他已经有对付你的各种能力和选择。

曾有记者问我:“为什么那么小的孩子会自杀?”我回答:“那是因为孩子只知道你爱他,他在利用你的爱威胁你,他并不知道死的真正含义。”

所以,父母之爱要有艺术性,不要给孩子一种误读的可能。那么,如何对年幼的孩子“说不”呢?

第一,选择孩子早期表现任性的时间说“不”,一般应该在3~5岁。在3岁之前,孩子的哭声一般是其身体痛苦的感受表达,所以哭声是一种信号,我们要帮助孩子解除痛苦的感受,要去关爱孩子。孩子到3岁之后,随着年龄的增长,哭声有时不再是身体痛苦,而是一种意向表达。譬如,你带孩子去朋友家,孩子看到别人家的好玩具不肯撒手;你带孩子去商场,孩子看见好玩的东西非得要……当父母发现孩子的这种“不达目的不罢休”的心态一出现时,就要有意地对孩子进行“说不”的教育。

第二,说“不”的环境要讲究,要在孩子单独面对你时,而不要在众人面前或在其他亲属面前。所以,无论孩子在哪里与你对峙、与你大闹,你都不要心急,要把孩子带回家,最好选择在卧室内,因为房间里没有危险物品。你将孩子置于卧室中,将门关上,让孩子单独面对你,孩子会感受一种情境压力。然后,你告诉孩子:“你今天这样是不对的!下次不许如此!”

第三,初次说“不”时,要坚定,不能迁就孩子。孩子可能会继续哭。父母一不要打,二不要骂,三不要在这时讲道理,因为孩子还小,很多言语还不太明白,四不要走开,要让孩子一直感受你不让步的态度。所以,最好的方法是坐在孩子面前,看着孩子哭。开始时,孩子会很伤心、很气愤,这没有关系。他此时全部的反抗本事就是哭,大不了在哭闹时孩子将头撞在床脚上。但孩子一知道疼,就不再撞了。这时,你的“坚持”就向孩子展示了你的态度,不要暧昧要坚决!这对你、对孩子都有好处。

这种说“不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步、也不会心疼。我对你的爱是有限度的,取决于你自己的表现。

所有的孩子都会从中感知父母的反应。只要你坚决,孩子就明白了。从此之后,孩子不会再如此辛苦地与你闹!然后,你再进行疏导性教育,恩威并施。让孩子知道,父母爱他(她),但父母不迁就他(她)。

这种“较量”越早越好。

(摘自《法律与生活》,作者系中国人民公安大学教授、犯罪心理和青少年心理问题研究专家)

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