在孩子6岁前对他说“不”

心理抚养的第一步是情感抚养。可是，令许多家长困惑的是：他们用情感和全部的心血培养起来的孩子，有一天却突然让父母觉得那么陌生、敌对、可怕。有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”；有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了；有的孩子则因为自己的要求稍微没得到满足就离家出走……记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：“前两天我和他过马路时他还拉着我的手，怎么到寄宿学校后就出走了呢？”父母们搞不清。为什么那么爱孩子们，他们还会这样？

原因在于：孩子的成长需要“爱”。爱的本质、爱的艺术、爱的表达不是给予、不是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！人生中的生与死、相遇与离别、快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现。成长中的孩子必须经历“成对”的教育，必须让他们经历心理上的“强化”与“负强化”。所谓“负强化”，是在孩子成长中对他说“不”，是让孩子有痛哭一番的经历……

问题在于，这种“说不”的时间要早，一定要在孩子6岁之前。

我常讲，父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，尽管他会因为你的拒绝感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭得气噎、在地上滚来滚去。可是，若等他到了12～14岁之后的青春期你再开始对他说“不”，他就不会简单地哭、气噎、打滚了，他会离家出走、会服毒自杀、会跳楼威胁。因为那时，他已经有对付你的各种能力和选择。

曾有记者问我：“为什么那么小的孩子会自杀？”我回答：“那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。”

所以，父母之爱要有艺术性，不要给孩子一种误读的可能。那么，如何对年幼的孩子“说不”呢？

第一，选择孩子早期表现任性的时间说“不”，一般应该在3～5岁。在3岁之前，孩子的哭声一般是其身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助孩子解除痛苦的感受，要去关爱孩子。孩子到3岁之后，随着年龄的增长，哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达。譬如，你带孩子去朋友家，孩子看到别人家的好玩具不肯撒手；你带孩子去商场，孩子看见好玩的东西非得要……当父母发现孩子的这种“不达目的不罢休”的心态一出现时，就要有意地对孩子进行“说不”的教育。

第二，说“不”的环境要讲究，要在孩子单独面对你时，而不要在众人面前或在其他亲属面前。所以，无论孩子在哪里与你对峙、与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将孩子置于卧室中，将门关上，让孩子单独面对你，孩子会感受一种情境压力。然后，你告诉孩子：“你今天这样是不对的！下次不许如此！”

第三，初次说“不”时，要坚定，不能迁就孩子。孩子可能会继续哭。父母一不要打，二不要骂，三不要在这时讲道理，因为孩子还小，很多言语还不太明白，四不要走开，要让孩子一直感受你不让步的态度。所以，最好的方法是坐在孩子面前，看着孩子哭。开始时，孩子会很伤心、很气愤，这没有关系。他此时全部的反抗本事就是哭，大不了在哭闹时孩子将头撞在床脚上。但孩子一知道疼，就不再撞了。这时，你的“坚持”就向孩子展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对孩子都有好处。

这种说“不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步、也不会心疼。我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现。

所有的孩子都会从中感知父母的反应。只要你坚决，孩子就明白了。从此之后，孩子不会再如此辛苦地与你闹！然后，你再进行疏导性教育，恩威并施。让孩子知道，父母爱他（她），但父母不迁就他（她）。

这种“较量”越早越好。

（摘自《法律与生活》，作者系中国人民公安大学教授、犯罪心理和青少年心理问题研究专家）