异国婚姻 零距离

2005年,大学本科毕业前夕,22岁的他们,登记结婚;

新婚一个月后,他去了英国,到牛津大学攻读硕士学位,而她留在了上海;

2006年,他在牛津,她则因为“不存在分居问题”被单位从上海外派到北京工作;

2007年,他完成学业,从英国到香港工作,她在北京;

2008年,他在香港,她成功申请到香港大学MBA,也在香港;

2009年,他们婚后的第五个年头,他在香港,她在英国伦敦。

他们是张明和天翼,当今众多“异地夫妻”中的一对儿。几年来,他们先后各自呆过很多地方:墨尔本、上海、香港、北京、伦敦……但是,两个人在同一时间呆在同一座城市的日子加在一起还不到8个月,往往,她来了,他已经去了下一站。即便如此,他们仍然将婚姻经营得有声有色,而且在异国的日子里,获得了各自的发展和提升。

如今,越来越多人因为学习、工作等需要远走他乡,甚至他国,由此产生现代的“牛郎织女”群体。某网站对这个“牛郎织女”群体的最新调查表明,逾八成的受访者接受曾经“爱得很辛苦”的异地状态,55.45%的人“能接受,但要做很多努力”,26.36%的人认为“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”。

east-west,两个人的五个瞬间

2005年,上海-墨尔本,东8区-东10区 晚两个小时

“我已经吃过早饭,不知晚我两个小时的懒猪是否起床?”

2005年,还是上海某著名高校大四学生的天翼奔赴澳大利亚,去墨尔本大学交流一学期。这是他和女朋友张明相爱以来的第一次分开两地。

离别再相聚,让两颗心更近了。天翼回国后,两个人在学校开了相关户籍证明,一起去民政局领回了结婚证书。虽然,他们已经相恋3年,虽然,他们的校园爱情故事为很多人耳熟能详,在学校BBS上一度被传为佳话。但领证的消息一经传开,两个人的手机都被打爆了!有祝福,但更多的是震惊、置疑和不看好。

此时,张明不到23岁。而天翼22岁零10天,刚刚达到男子法定结婚年龄,用他自己的话来形容就是:“本科毕业,没有工作,没车没房,前途尚不明朗,情史远非丰富,个性亦未成熟。”

2006年,北京-牛津,东8区-格林威治标准时晚7个小时

“怕接早晨的morning call,因为这意味着你又熬夜到凌晨。”

这对年轻的小夫妻,双双从大学毕业,租房,同住,过上甜蜜的新婚生活。一个月之后,他们面临着再次离别――天翼远赴英伦,到牛津大学攻读硕士学位。而张明则留在上海工作。按照计划,天翼从牛津毕业后就回上海找工作。

富有戏剧效果的是,2006年年初,张明被单位外派去北京工作,理由是“你各方面素质都不错,又没有分居的问题。”她欣然去了,北京和上海,距离老公都是八个时区,确实没啥区别。

时光追溯到4年前,张明和天翼刚恋爱不久,两个人曾讨论过将来到底定居哪个城市。天翼说不必杞人忧天,即使刚开始在一个城市,也会因为出差、工作变动等各种原因面临分别,不如两个人顺势而为,努力靠拢就好。张明当时还颇不以为然,如今回头再看,她不得不佩服天翼的远见和态度。

2007,北京-香港,东8区同一时间

“终于不用再掰着指头算时差,希望2008的每个清晨,都能醒在你温暖的怀抱里。”

2007年年初,天翼拿到了一家全球知名银行的录用通知,工作地点在香港。这也就意味着,他和张明再也不用掰着指头计算时差了,北京的早晨9点,也正是香港的早晨9点!

也正是从这时起,张明开始计划申请香港大学的MBA。工作之余,她考GMAT,考雅思,准备英文资料,提交申请……而英文好的天翼就是她最好的指导老师。

每逢节假日,夫妻俩开始频繁地互飞北京香港。张明工作相对轻松,所以她去香港的次数要多一些。她开始一点点将自己的东西搬移到香港,放进天翼租住的房子里。“外套挨着老公的西装挂好,鞋子也占据门口鞋柜一层,自己的牙刷唯一的漱口杯,瓶瓶罐罐摆到梳洗台上。”天翼取笑她,老婆抢地盘来了。

2008,香港―香港,东8区 同一时间同一城市

“老公说‘老婆像救世主从天而降’。”

2008年6月,张明从单位辞职,她收拾好行李飞抵香港,不再以探亲的名义,而是本着求学的目的――她手持着香港大学MBA的录取通知。

听讲座,赶报告,练习英文;给老公煮饭洗衣服,打扫两个人的房间,帮老公添置衣物……班上同学问她为什么“MBA”,她想也不想就回答:“为了家庭,为了能和老公在一起。”

“过这样恬淡幸福的日子,即使是只容转身的斗室,抱着自己的爱人也可以安睡,即使是自己加工的简单食物,和自己的爱人一起吃,也是美味佳肴。有老公的地方,简单生活也能过得有滋有味的地方,就是我的家了。”张明在自己博客里这样写到。

2009,伦敦―香港,格林威治标准时―东8区 早7个小时

“就3个月,只有3个月。不想再漂了,在有你的地方,呆到发霉。”

2009年3月,张明又一次启程,飞抵英国做一个为期3个月的交流。3个月的时间,说长也不长,也就刚好能让她给自己一口流利的英语“染”上一点英伦腔;说短也不短,因为,她又要和丈夫分开了。

一个人漫步在古老的伦敦街头,却没有什么旅游的念想,要放飞心情还是等到下次和丈夫一起来英国旅游的时候再说吧。张明把MSN的签名档改为“戒烟戒酒戒老公”,她并不嗜烟酒,只不过,这样一行3个短语7个字排开,读上去更琅琅上口也更有气势。

这次交流结束,张明的MBA课程告结束了。张明说,自己接下来就是要在香港找到一份合适的工作。买房子,养育宝宝,和丈夫在同一个地方“呆到发霉”。

张明照片(近照)

Q: 你所认为的婚姻是怎么样的?

A: 夫妻是一个整体,一荣俱荣,一损俱损。为了一个共同的目标而努力。可以有相互的妥协,妥协的目的是为了把双方事业的折损降低到最小。

Q:分居两地的日子,你们是如何打发空闲时间的?

A: 一个好朋友戏称我是“已婚身份享受未婚待遇”。该干嘛就干嘛,逛街,和同事一起去K歌,出席自己愿意参加的饭局。他也是一样哦。

其实这种“一个人”的感觉有时候也不错了。一方面,很安心,因为有人惦记着你,一直在支持着你,绝对不会大龄青年有恨嫁的想法;另一方面,又不需要每次出去玩的时候都考虑到另一个人,必须咨询他的意见,必须赶在规定的时间之前回家,或者必须在家里等他。

Q:你们平时都有用哪些方式进行沟通和联系?

A: 电话,MSN,邮件,纪念日节日时互寄礼物。

只要在两地,我们每天都会通总共一个多小时的手机,讲的话可能比很多住在一起的夫妻还要多。用手机打国际长途没有想象的那么贵,而且它最重要的是方便,走在路上,吃饭的时候,等车的时候,想到了就直接拨号码。MSN一般是回到家里再使用,可以视频,也用来传一些文件什么的。还有就是我们每天会往各自的邮箱里发很多很多邮件,有时候就几个字,比如“知道了”,“乖”等等,就跟发手机短信一样。

Q: 当你们在机场见面的那一刹那,会不会有片刻的生疏感?

A: 不会啊。因为他每天做什么我都知道的,同样,我每天在做什么也都向他“现场直播”。我在北京的时候,休息日一早经常接到这样的电话:“老婆,我要下去喝早茶了。哦,你等一下,我进电梯了。”然后是3秒钟的信息中断,“好了,我出来了。”手机背景声先是汽车的声音,然后是一大堆粤语交谈声――他到饭店了。他用粤语和服务员对话叫点心,接着再用普通话跟我聊。吃完之后,他又给我拨了个电话。“马上到了,听到电梯‘叮’的一声响没有?好,我出电梯了。”他挂了电话。不一会儿,MSN上那个熟悉的头像对我笑了,我们再在网上聊天。

Q: 有没有担心过自己或者另一半会经不起新的诱惑?

A: 我们在大学一年级一见钟情,不到20岁正式恋爱,22岁结婚,然后是长达数年的两地,说没有一点外界诱惑是不可能的。但是,我们的关系很固定,也很亲密,那些轻微的好感啊,几个媚眼啊还真构不成威胁。不过,我们会经常拿对方的“乱桃花”来开一些玩笑。

Q: 你曾经有没有想过放下工作去陪读或者在他身边做全职主妇?

A: 异地的时候我曾问他是否愿意我辞职过去,他说不希望影响我的事业发展,他自己还年轻,我的“牺牲”对他而言太沉重。幸好在老公的帮助下,我实现了平稳过渡,我相信结束MBA学业后自己会有更好的职业发展。

Q: 维系异地婚姻,最重要的是什么?

A: 信任和沟通,两个人都希望将来在一起。

Q:最喜欢你呆过的哪座城市?

A:上海是我上学的地方,是我遇见他的地方,这里有很多同学和朋友,可以一起玩一起败家;在北京我工作的时间比较久,最受用的就是饮食的丰富;香港节奏快,有很多好东西,但需要你去拼才能拿到;如果光说感觉,可能是喜欢伦敦多一点,树很多,鸽子很肥,遇到的人都很绅士很有礼貌。

天翼照片(近照)

天翼 异地最重要的是沟通和信任

“早结婚,意味着自己比同龄人多了一分责任,思考人生和事业,难免要考虑到老婆的发展,要顾及伴侣的感受。早结婚,意味着自己比同龄人多了一份约束,在可能经受诱惑时,能做的只剩‘自制’,人生失去了不断尝试和反复比较的可能和乐趣。但是我为什么还是要选择和老婆在一起呢?因为人生有一种遗憾,叫做错过。”

“有些人,一生中只会碰到一次。选择了结婚,就意味着选择了守住了这个人。日后的人生,只会有错过其他的遗憾,而不会有错过这个人的遗憾。选择会有代价,选择伴随着放弃。但这个选择对我来说,仍然是值得的。因为我没有因为年轻,错过这个人。”

“维系异地婚姻,最重要的是沟通和信任,还有两个人都希望将来在一起。”

“安定下来之后,我要带上妻子和宝宝去英国参加牛津大学的毕业典礼。我从牛津毕业以后,特意把这项活动留到将来,那种有亲人在台下注视着的感觉一定比我一个人孤零零地接受拨穗(毕业典礼上的一种议事,一般由校长为历届毕业生拨一下学位帽子上的穗子)好得多。”

采编者感言:

曾经,我同张明一样,和爱人有过近一年的异国分居生活。采访张明的时候,我问出了“用什么方式进行沟通和联系”、“如何看待新的诱惑”、“维系两地婚姻最重要的是什么”的问题,因为,这些是几乎所有的两地夫妻都会遇到的。

对于上面最后一个问题,我自己的答案是:“爱――没有爱,一切都是空谈;信任――相信他和你自己一样,对爱忠诚;分享――分享离别每一天里的成长、快乐、烦恼;给予――给予对方的点滴感动;最后是一些些运气。”

拜发达的信息技术和便利的交通所赐,如今的夫妻们对两地分居接受度明显提高了。我们都知道“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”,也都会说“没有分别时的眼泪,哪有重逢时的欢笑”。但,聚少离多的日子,对于相爱着的人来说,仍然是一种无奈。所以,异地中的婚姻,更需要用心经营;异地中的夫妻,最终的愿望应当还是团聚。

婚姻,尘埃落定的感觉,“落定”不仅仅是心灵上的,也包括物质表象上:一座让两个人停止漂泊的城市,一份稳定的工作,一个放置“我们的小窝”的房子。爱一个人,就是与他相守,到老。你、我,张明、天翼都一样。